Goodbye!

Este provavelmente será meu ultimo post de 2010. Este ano foi razoavelmente satisfatório, conheci pessoas novas, passei por coisas novas, tive experiências boas e ruins como todo mundo. Mas sinto em dizer que 2010 não deixará saudades, todas as coisas boas que me ocorreram em 2010 e que ainda me influenciam, eu levarei para 2011, as coisas ruins já tratei de começar a esquecer, mas sei que nunca devo esquecer tudo, pois são essas coisas que estão formando meu caráter, a maneira com que eu reagi a elas, como eu resolvi meus problemas, isso tudo dirá quem eu realmente sou.

Eu realmente não sei o que esperar de 2011, apenas que seja melhor que 2010, presumo que todos esperam isso de todos os anos, que sempre venha a ser melhor que o anterior, mas eu peço isso de uma maneira diferente, tenho na cabeça algumas metas para cumprir neste novo ano, mas como sempre, isso não depende só de mim, vou me esforçar ao máximo para tomar as iniciativas, para não ficar para trás, para que 2010 não se repita.

Neste último semestre de 2010, foi para mim um “momento” de muita reflexão, mas também de muito sofrimento, e o pior, foi em vão. Aprendi muito com esse último semestre, aprendi a não depender dos outros, a não colocar todos os meus pensamentos em algo que até eu mesmo sabia que era apenas fruto da minha mente. Não vou me tornar uma pessoa dura e amarga por causa disso, mas pretendo deixar meus pés no chão, visar meu bem estar e não entrar de corpo e alma em coisas tão avulsas.

Em todo final de ano, as pessoas ficam jogando promessas ao vento e que quase sempre nunca acabam cumprindo, não sou diferente, sempre faço isso e não só nos finais de ano, mas no meu dia-a-dia também, e nunca cumpro nem um terço delas. Mas neste final de ano eu farei minhas promessas, visarei minhas metas, pois eu quero que este novo ano seja diferente, mas de uma maneira positiva, que eu possa aproveitar de todas as maneiras possíveis tudo que me ocorrerá, que eu possa tirar proveito de tudo.

Algumas de minhas metas para 2011 são: dedicar-me mais aos estudos, dar mais atenção a mim mesmo, continuar crescendo e amadurecendo. Ou seja, neste novo ano pretendo me cuidar e tratar de meus problemas com maior atenção e carinho.

Que vocês tenham um próspero ano novo e que ele seja tão bom para vocês quanto eu espero que seja para mim.

Count On Me!

Sem perceber, comecei uma amizade sem querer e do anda, em poucos dias, cresceu enormemente até atingir uma escala imensurável. Peço desculpas, se não lembro o exato momento em que nos aproximamos, mas para mim é como se já nos conhecêssemos a eras.

Espero que você saiba o tamanho que a nossa amizade ocupa em meu coração. Eu não costumo me abrir com as pessoas tão facilmente, nunca contei meus sentimentos para qualquer um que me perguntasse, até hoje, para aqueles que sabem muita coisa sobre a minha vida, eu reluto em contar as coisas, mas com você, eu simplesmente despejei todos os meus pensamentos e sentimentos em questão de poucos dias e isso me assusta.

A influência que você tem sobre mim é muito grande, de uma maneira quase impossível de resistir, por mais que eu resista, não consigo manter uma pergunta sua sem resposta. Sempre que vejo seu rostinho triste, algo dentro de mim desfalece, e vou correndo a sua ajuda. Quando a transformação em seu rosto atinge minha vista e percebo que essa mudança é graças a mim, que eu melhorei seu dia, que eu fiz seu lindo sorriso florescer, aquela parte de mim que morrera, nasce novamente, só que maior.

Espero, sinceramente, que nunca, nunca, essa amizade nossa pereça, pois se isso vier a acontecer, eu não serei mais o mesmo, e se alguma vez eu tenha feito algo que tenha magoado-lhe, peço-lhe perdão, pois isso nunca foi e nunca será a minha intenção. Se algum dia, você vier a precisar de qualquer coisa, pode contar sempre comigo.

Em homenagem à Sofia Justino.

Keep Walking

Não vou escrever muito para o Blog nesses próximos meses, pois estou ocupado escrevendo meu livro, já estou no final do capitulo II, espero poder me dedicar a isso nas férias. Decidi largar o livro um pouco e escrever para o Blog, para ele não ficar completamente parado, e para eu poder desabafar.

No último post contei que estava muito confuso com tudo que estava acontecendo, mas agora já não estou tão confuso assim. Com a ausência de contato e de comunicação com você, comecei a me sentir melhor, pois não sinto toda aquela vontade de antes. Há uns tempos atrás, eu era absolutamente compulsivo em relação a você, eu queria toda hora falar com você, andar com você, ver você, ficar com você, quando estava em casa ficava abrindo a janela do Msn toda hora para ver se você tinha ficado online e eu não tivesse percebido, e quando isso acontecia, eu pensava em milhões de assuntos para puxar conversa.

Hoje, não sei por que, mas não sinto vontade de falar com você, ou de ouvir sua voz, de olhar para você, hoje, isso tudo me faz mal. Sempre que o vejo, sempre que o Msn me avisa que você está online, sempre que tocam em seu nome, começo a me sentir mal, tonto, como se fosse desmaiar, como se eu tivesse criado um tipo de alergia a você, que o corpo faz para se manter seguro e longe do perigo. Sempre que esta alergia não é forte o bastante para me manter longe de você, a imagem que eu crio em minha mente de você me olhando com tamanho desprezo, é o suficiente para me manter longe por um bom tempo e destroçar meu coração.

Sempre vou achar você muito atraente e sempre vou ter uma quedinha por você, isso é uma daquelas coisas que a paixão deixa para trás, mas não sei se mais se posso ficar perto de você por muito tempo. A vida continua. Tudo que achávamos que jamais esqueceríamos, esquecemos. Tudo que achávamos que jamais perderíamos, perdemos. Tudo que juramos que jamais passaria, passa. Só o que me resta é continuar trilhando o caminho da vida.

Everybody hates Hallucinations

O que estou sentindo é uma coisa inexplicável, sinto falta de falar com você, mas não o sinto, gostaria de estar ao seu lado, mas também não o quero. Odeio me! Por mudar de ideia tão facilmente, e nunca ter certeza sobre nada que está envolvido em minha vida, e não conseguir mudar nada.

Qual o meu problema? O que será que acontece comigo? Como em todas as outras vezes, não sei responder, mas talvez a resposta seja que eu me apego as pessoas muito facilmente e sempre acabo “quebrando a cara”, por esse motivo acho que tento não em aproximar muito das pessoas e quando isso acontece, eu escondo de todos, e isso se torna pior, pois quando finalmente resolvo falar o que estou sentindo, esse sentimento já cresceu dentro de mim, graças as minhas alucinações, e se caso essas alucinações se mostrarem falsas, saio destruído.

Por mais que eu não queira, sempre acabo me aproximando de alguém, e isso tornou a acontecer, durante algum momento deste mês, eu acabei reparando mais em uma pessoa, e agora estou cheio de dúvidas. Esse sentimento ainda habita o meu ser, mas essa nova sensação que eu senti foi o bastante para me confundir completamente, o sentimento que eu sentia foi praticamente destruído junto comigo, mas ainda resta a mágoa, o ressentimento em relação a você.

Quando eu estava perto dela, tudo sumiu, era apenas eu e ela, e mais ninguém, e isso é tudo de que eu preciso no momento, as vezes, quando mais nós precisamos, aparece alguém para nos tirar do buraco, para nos ajudar, mas no meu caso, na maioria das vezes, tiram me de uma ilusão para me jogar em outra e isso me destrói mais ainda.

Antes de qualquer coisa, preciso pensar sobre o assunto, para depois tentar fazer algo, e espero não me precipitar, mas também não ficar guardando isso somente para mim, pois isso sempre me fez mal. Espero poder me abrir com ela, para não ficar criando sonhos e ilusões para que não seja pior depois e se vier a acontecer algo, não criar expectativas, mas por enquanto sei que posso contar com o lápis e o papel.

Everybody hates You Feel Bad

Como pode um coração ser tão indeciso e gostar tanto de maltratar aquele que o carrega, até pouco tempo atrás jurava que amava aquela pessoa, então conversei com ela e soube que não daria certo, pois temos visões diferentes do mundo, e não gostamos das mesmas coisas nem de longe, mas mesmo assim, isso não é o que determina uma boa relação, vi que o único a sentir aquele tipo de sentimento era eu, que o único disposto a enfrentar a tudo e a todos era somente eu.

Isso me abalou muito, nem conversar com a pessoa eu converso mais, fiquei com tamanha vergonha pelo que eu estava sentindo, por quem eu estava sentindo, que eu simplesmente não consigo nem mais olhar nos olhos dessa pessoa, sempre que por acaso eu olho para você, fico sem graça e quando nossos olhares se cruzam eu simplesmente não consigo mantê-los em você, por simples vergonha.

Ainda não sei se esse sentimento depois de isso tudo consiga vingar, pois até eu perdi totalmente a fé nele, e quando isso acontece não há o que o faça se levantar, não agora que você sabe de tudo e que eu não posso mais viajar em meus pensamentos sobre você, já que até em meus pensamentos eu sinto aquela vergonha, nunca me senti assim desse jeito e isso é horrível, e o pior de tudo é que eu estou me sentindo assim como se o que eu estivesse sentindo fosse uma coisa errada, suja.

Eu achava mesmo que eu amava aquela pessoa, mas o que é o amor, se não um sentimento mútuo, e está bem longe de ser mútuo o que eu sinto por aquela pessoa. Pode ter sido inconscientemente, mas decidi que não vou me deixar abalar e que vou tentar ao máximo mudar essa situação em que me encontro, não nasci para ficar abaixando a cabeça, para ficar fugindo e torcendo para que eu não esbarre com você pelos corredores para que eu não me sinta mal com o que eu nutri por você.

Benção Irlandesa

Que o caminho seja brando a teus pés,
o vento sopre leve em teus ombros.
Que o sol brilhe cálido sobre a tua face,
as chuvas caiam serenas em teus campos.
E até que nos encontremos novamente,
que os deuses te guardem nas palmas de suas mãos.


Abençoado Sejas!

Everybody hates Mistakes

Nunca me senti tão necessitado de um abraço, sinto vontade de chorar e não parar mais, de me isolar do mundo e conviver apenas com minha dor, que parece que engoliu tudo que há dentro de mim, e se instalou onde costumava ficar meu coração.

Nunca senti uma dor tão grande quanto a que eu senti hoje, por insegurança e medo, pedi a um amigo meu para que lhe entregasse o meu coração que transformei em forma de carta, não sei se ele realmente o fez, ou se esqueceu, mas hoje quando fui falar com você, fui completamente ignorado, e quando eu tentava desesperadamente falar com você, você saí do MSN, me deixando sozinho na escuridão que se apossou do meu ser naquele momento.

O que será de mim a partir de hoje? Como vou lidar com meus medos materializados? Não suportarei ver você ao longe e não poder chegar perto de você, não poder falar com você, não ouvir a sua voz, não ouvir sua risada, ser apenas um espectador. Esse nunca foi o meu sonho, esse nunca foi meu desejo, se isso veio a ocorrer, tenho certeza que a vida é injusta e sacana para comigo.

Agora, enquanto escrevia esse texto, recebi a notícia de que aquele meu amigo não entregou-lhe a carta, quando ouvi isso, meu coração bateu mais rápido, anunciando que ainda estava vivo e forte, e foi tomando o espaço que um dia já o pertenceu, mas aquela escuridão que tinha se apossado de mim ainda continua ali, lado a lado com meu coração e o amor enorme que eu sinto por você, ela continua ali para me lembrar de como eu me senti quando achei que tinha perdido você sem mesmo nunca ter-lhe tido.

Everybody hates Afraid

Ontem escrevi a carta que conta todos os meus sentimentos em relação à você, agora com a carta em mãos, me falta a coragem para entregar-lhe, talvez por receio, receio que você não gosta dela, por medo, medo que nunca mais você fale comigo.

De todos os medos que em mim habitam, o maior e mais devastador deles é o medo de ser totalmente e completamente ignorado por você. Que você leria a carta e crie um ódio para comigo e que eu nunca mais possa chegar perto de você, que para ver seu sorriso novamente teria que ficar a uma distância considerável, em que você não me veja, ou que para ver seu lindo rosto teria que ficar apenas admirando as suas fotos.

Essa possibilidade me mataria, pois fico contando cada segundo para poder ver você, esperando o momento em que eu possa falar com você, em que minha vida faça sentido. Sinto que se for para nunca mais ver você, para nunca mais ouvir sua risada, eu desfaleceria, pois não há sentido em viver sem poder amar e se sentir amado, e depois de você, nunca mais alguém conseguiria roubar meu coração tão rápido ou com Tamanha intensidade.

De hoje em diante passarei todos os dias com medo, até o momento em que criar coragem e entregar-lhe a carta e você a leia e venha me dizer o que você achou do meu texto e dos meus sentimentos.

Mais que a Mim

Ouvi dizer que você tá bem
que já tem um outro alguém
Encontrei moedas pelo chão
Mas não vi ninguém pra me abraçar
me dar a mão

Eu chorei sem disfarçar
Quando vi seu carro passar
Vi todo o amor que em mim ainda não passou
Eu já não sei bem aonde vou
Mas agora eu vou.

Tentei falar mas você não soube ouvir
Tente admitir!
Tentei voltar e pude ver o quanto errei
Te amei mais que a mim, bem mais que a mim.

Ouvi dizer que você tá bem
que já tem um outro alguém
Encontrei moedas pelo chão
Mas não vi ninguém pra me abraçar
me dar a mão

Eu chorei sem disfarçar
quando vi seu carro passar
Vi todo o amor que em mim ainda não passou
Eu já não sei bem aonde vou
Mas agora eu vou.

Tentei falar mas você não soube ouvir
Tente admitir!
Tentei voltar e pude ver o quanto errei
Te amei mais que a mim, bem mais que a mim.

É, mais que a mim.

Ana Carolina e Maria Gadú

Dedicada ao meu Leãozinho.

Everybody hates Mental Conflicts

Como um sentimento pode destruir totalmente a sanidade de uma pessoa? Nesses últimos dias venho delirando totalmente. Sonho com sua presença todas as noites, não consigo parar de pensar em você, em tudo que ouço ou leio sobre amor, ou relacionamentos, me pego pensando como seria se fosse conosco. De vez em quando penso se não seria melhor para mim, simplesmente te esquecer e esquecer esse amor impossível.

Quando estou lendo meus livros e a personagem começa a descrever como é bom estar perto daquele que ela ama, estar nos braços de seu amado, sentir seus lábios se movendo em um beijo ora delicado ora agressivo, e eu sem poder provar desses momentos, fico apenas a pensar como seria.

Em músicas, às vezes ouço com o amor é esplendoroso, imenso, eterno, perfeito, mas infelizmente, o amor só chega a esse ponto, quando é retribuído. Em meu caso, o amor está mais para algo meio vago, sem bases, sem esperanças, totalmente a mercê de uma mente insana e doentia, que tem apenas um meio de ter certeza de estar viva, sofrendo.

Busco explicações para isso, para esse meu comportamento insano, mas não encontro nenhuma resposta, assim como também não encontro respostas para nada relacionado a mim, e quando as encontro são vagas e sem nexo. Por incrível que pareça sou um desconhecido para mim mesmo, e aqueles que dizem que me conhecem, estão enganados, pois eles conhecem apenas a máscara que cobre minha alma, meu espírito.

Acho que sou uma pessoa insegura em relação a mim mesmo e em relação a um tanto de coisas mais. Para poder me proteger e para que eu não sofra mais do que eu mesmo me imponho, reproduzi essa máscara, e o engraçado é que essa máscara está enterrada tão fundo de minha alma, que nem eu mesmo consigo enxergar o que está por de trás dela.

Não consigo me lembrar da última vez que fui eu mesmo, que eu não tenha pensado friamente em tudo que está ao meu redor e calculado todas as palavras que eu tenha dito. Isso tudo para que eu não seja vitima do mundo que me cerca, para que eu passe despercebido e que não seja alvo de chacotas idiotas. Agora tenho que redescobrir quem eu realmente sou, de algumas coisas eu tenho certeza, que nunca irão mudar dentro de mim, que fazem parte da minha personalidade e disso eu tenho plena certeza, mas há várias coisas que eu não tenho certeza se vão continuar no meu cotidiano.

Tudo Diferente

Todos caminhos trilham pra a gente se ver

Todas as trilhas caminham pra gente se achar, viu

Eu ligo no sentido de meia verdade

Metade inteira chora de felicidade

A qualquer distância o outro te alcança

Erudito som de batidão

Dia e noite céu de pé no chão

O detalhe que o coração atenta

Todos caminhos trilham pra a gente se ver

Todas as trilhas caminham pra gente se achar, né

Eu ligo no sentido de meia verdade

Metade inteira chora de felicidade

A qualquer distância o outro te alcança

Erudito som de batidão

Dia e noite céu de pé no chão

O detalhe que o coração atenta

Todos caminhos trilham pra a gente se ver

Todas as trilhas caminham pra gente se achar, né

Eu ligo no sentido de meia verdade

Metade inteira chora de felicidade

A qualquer distância o outro te alcança

Erudito som de batidão

Dia e noite céu de pé no chão

O detalhe que o coração atenta

Você passa, eu paro

Você faz, eu falo

Mas a gente no quarto sente o gosto bom que o oposto tem

Não sei, mas sinto, uma força que embala tudo

Falo por ouvir o mundo, tudo diferente de um jeito bate

Todos caminhos trilham pra a gente se ver

Todas as trilhas caminham pra gente se achar, viu

Eu ligo no sentido de meia verdade

Metade inteira chora de felicidade

A qualquer distância o outro te alcança

Erudito som de batidão

Dia e noite céu de pé no chão

O detalhe que o coração atenta.

Maria Gadú.

Dedicada à Fernando Augusto.

O Leãozinho

Gosto muito de te ver, leãozinho
Caminhando sob o sol
Gosto muito de você, leãozinho
Para desentristecer, leãozinho
O meu coração tão só
Basta eu encontrar você no caminho

E um filhote de leão raio da manhã
Arrastando o meu olhar como um ímã
E o meu coração é o sol, pai de toda cor
Quando ele lhe doura a pele ao léu

Gosto de ficar no sol, leãozinho
De te ver entrar no mar
Tua pele, tua luz, tua juba
Gosto de ficar no sol, leãozinho
De molhar minha juba
De estar perto de você e entrar no mar.

Armandinho (Caetano Veloso)

Dreams about You

Nunca gostei tanto da ideia de sonhar, nunca dei tanta importância a isso, pois pensava apenas em dormir e não no quê aconteceria durante esse período, pensava apenas no tempo em que eu descansaria.

Agora, durante o sono tenho a única chance de estar perto de você, é o único momento em que toco em você, em que posso aproveitar de sua companhia do meu modo. Em meus sonhos, tenho momentos maravilhosos, as vezes sonhos estar deitado com a cabeça em seu colo, adormecido enquanto você fazia cafuné em minha cabeça, em baixo de uma figueira em um dia lindo e fresquinho. As vezes, sonho apenas estar segurando a sua mão, me sentindo a pessoa mais segura do mundo.

Quando acordo, me desespero, pois percebo que você não está ao meu lado, não está me esperando. Passo o dia a espera de uma oportunidade, em que possa falar com você, nem que seja só para dar-lhe um singelo “Oi”, pois quando isso ocorre ganho o meu dia.

Conforme as horas passam, dentro de mim, cresce uma tristeza enorme, pois passei mais um dia sem ter-lhe em meus braços, mas porém, também cresce a felicidade, pois tenho a certeza de encontrar-lhe ao adormecer.

Everybody hates Cigarettes

Nesses últimos dias, tenho sentido cada vez mais a vontade de fumar, não sei como nem porque, mas estou morrendo de vontade de experimentar.

Eu sempre odiei cigarros, tinha nojo, sempre que chegava perto de alguém que fuma, ficava contando os segundos para poder sair de perto dela. De uns tempos para cá, percebi que sou indiferente a isso, não me importo mais se estão fumando na minha frente ou não, se a pessoa perto de mim está ou não cheirando a cigarro, mas agora eu quero sentir esse cheiro, quero sentir esse gosto.

Nunca na vida eu coloquei um cigarro na boca, mas agora tem momentos em que sinto falta disso, não sei como explicar isso, é muito bizarro. Há momentos em que me imagino fumando, e quando isso acontece, sinto realmente vontade de fumar, sei que isso faz mal a saúde, mas saber isso não diminui a minha vontade.

Se eu começasse a fumar agora, qual seria a minha expectativa de vida? 40,50 anos, no máximo? Com qual condicionamento físico? Ainda mais para mim, que não consigo viver sem praticar esportes. Será que conseguirei brincar normalmente com meus filhos? Será que verei o nascimento dos meus netos? Se visse, conseguiria dar conta de todas as brincadeiras que ele gostaria de compartilhar comigo?

Enfim, acho que isso deve ficar só na vontade mesmo, mas será que vou aguentar isso, pois tem vezes em que sinto vontade e fico mal por não atender a esse desejo, quase em uma abstinência. Mas como os contras ganham dos prós, vou ficar na defensiva.

Everybody hates Unrequited Love

 E agora? Aquele mar de dúvidas invadiu novamente a minha mente, não sei mais o quê pensar, acho que não conseguirei permanecer desse jeito por muito mais tempo, tenho que tomar uma atitude.

O grande problema é como tomar essa atitude, chegar e apenas dizer que eu vou fazer tal coisa é simples, porque falar é fácil, mas chegar na hora H e fazer o que realmente tem que ser feito é foda. Novamente estando sozinho, aqueles pensamentos retornam a minha mente de uma tal forma que eu não consigo controlar, a todo momento eu estou pensando nessa pessoa, sempre que a vejo, começo a suspirar, sempre que a vejo acompanhada palos amigos, sinto inveja, por não estar no lugar deles, por não estar ao lado dele, sinto vontade de tocar a sua mão, sinto vontade de ter você em meus braços e estar também nos seus, morro de vontade de sentir seus lábios prensados nos meus.

O quê eu devo fazer? Devo tomar uma decisão e ir falar com essa tal pessoa? Correr atrás dos meus sonhos e lutar por esse sentimento? Pelo visto o tempo não conseguiu me fazer esquecer essa pessoa, mesmo tendo perdido quase que totalmente o contato com ela, ainda me sinto mortalmente atraído por esse sentimento que me leva a essa pessoa.

Mas o quê mais me impede de fazer o que meu coração manda é a razão, pois sempre considerei a minha razão acima do meu coração. O que essa pessoa vai achar de mim? Será que ela vai se afastar e me manter afastado dela? Será que vai me banir completamente da sua vida? Ou será que vai tentar me entender e tentar sentir a mesma coisa que eu? São dúvidas que me matam e que me tiram o sossego.

Hoje, uma coisa me fez cair na realidade, me fez enxergar que eu sou caidinho por essa pessoa, nunca me senti assim em relação a ninguém, essa pessoa me tem nas mãos e não sabe, faria tudo por ela, mas não fiz ainda por medo de perder essa pessoa, sei que ainda não a tenho e que nunca a terei, mas o fato é que essa pessoa me tem, eu entregaria minha vida a essa pessoa muito facilmente.

É provável que eu não vá dormir muito essa semana, pois ficarei pensando em milhões de possibilidades, em momentos que eu poderia ter com essa pessoa, em tudo que eu poderia viver ao lado dela, por tudo que eu enfrentaria por ela. Ou então eu dormiria assim que eu chegasse na cama, mas se isso acontecesse tenho a certeza que meu subconsciente me levaria direto para um mundo em que essa pessoa não estaria muito longe de mim, em que eu pudesse viver uma vida inteira ao lado dela. Mas o que é mais triste é que essa pessoa não tem a minima ídeia de que esse texto e tantos outros foram feitos pensando nela, que em tantas noites eu fui dormir pensando nela e que acabei sonhando com o Anjo mais lindo que existe. Você.

O Terceiro Travesseiro

O livro é baseado em fatos reais, conta a história de Marcus, um adolescente comum da classe médio paulistana, que alimenta uma paixão por seu melhor amigo, Renato.

Em uma determinada ocasião em que eles iriam à uma festa, mas desistem por não estarem de carro, então Renato propõe de eles irem à uma danceteria, Renato vai tomar banho e Marcus fica na sala toma uísque. Marcus tomando coragem vai até o quarto para falar com Renato, Marcus o elogia e Renato leva na brincadeira, ele pede um beijo, e Renato diz que se pedir novamente pensaria no assunto, quando Marcus se aproxima, ele vê que não é brincadeira e pergunta se Marcus está louco, e ele responde que está totalmente. Então Renato se deixa levar por um beijo, mas depois se sente muito envergonhado e Marcus decide ir para casa e deixar Renato pensar, mas vai embora feliz da vida.

No dia seguinte Renato diz que precisa falar com Marcos e eles saem de carro e vão a uma cachoeira. Lá eles conversam e decidem começar a namorar. Alguns meses depois os pais de Marcus decidem passar um final de semana inteiro na casa dos avôs de Marcus, com isso os dois tem a casa toda para eles e um final de semana inteiro. Quando o final de semana acaba e os pais de Marcus estão por voltar, eles decidem contar a seus pais, pois não agüentam mais viver as escondidas, Renato vai para casa contar aos pais dele e Marcus fica para contar aos seus.

A partir daí a história se desenrola  com altos e baixos que a vida os propõe.

Nelson Luiz de Carvalho escreve maravilhosamente bem, ele conseguiu escrever o livro se uma forma sem igual. Ele escreveu aquilo que ouviu e da forma em que ouviu, de uma forma totalmente imparcial, sem colocar sua emoção pessoal, nem se quer opinar ou interferir, não consigo acreditar que este é seu primeiro livro, está aí um autor brasileiro que conquistou minha atenção.

“O Terceiro Travesseiro” é um livro que fala sobre o amor, conquistas e o desejo de ser feliz. O livro nos faz pensar sobre nosso próprio comportamento, tornando-nos mais abertos a vários assuntos em que tratamos com nojo ou descaso. Este livro fala apenas sobre duas almas que fazem de tudo para estarem juntas, independentemente dos corpos em que habitam e dos obstáculos da vida. Nunca tinha lido um livro tão comovente como este – isso que eu leio muito -, confesso que ao final do livro chorei com o desenrolar da história.

Everybody hates Everything

Escrevendo apenas pela vontade de escrever e por não estar fazendo nada de bom, hoje meu humor está péssimo, nem sei o que eu tenho mais não é nada bom, espero que não fiquem me enchendo hoje, porque acho que vou acabar pisando em alguém que não merece e eu odeio quando fazem isso comigo, então não gosto de fazer isso com os outros, e tenho certeza que vou acabar fazendo isso se ficarem me enchendo o saco.

Por mim, eu iria para casa agora, me trancaria no meu quarto e ficaria lá até terça de manhã, quando precisaria vir trabalhar, não estou com a mínima vontade de ir para a aula, só vou mesmo, porque é Tecnologia, e eu devo ter quase 10 faltas juntando as duas matérias, a Teórica e a Prática.

Espero apenas que esse humor não dure muito, pois se eu não estou me aguentando, imagina os que estão ao meu redor, mas quer saber, o único que precisa me suportar sou eu mesmo, os outros não precisam ficar me suportando se não quiserem, e assim como todo mundo também tenho o direito de ser meio bipolar, de ficar variando o meu humor, de ser humano.

Sinceramente, cansei de mudar minha vida para agradar aos outros, de não falar o que eu realmente estou pensando, para dizer apenas o que eles querem ouvir, por que sou eu que tenho que agradar a todos? Por que os outros que não tentam me agradar? Sou alguém inferior? Indiferente das repostas, não vou mais me segurar e ficar correndo atrás do problema dos outros, CANSEI.

Yours importance for me

O teu abraço foi o mais simples,

Porém o único que fez meu coração disparar.

Prefiro morrer aos teus braços,

Do que viver sem te amar.

Teu olhar alegra meu dia

O seu sorriso me faz delirar,

Ao cair da noite só penso na alegria

De no outro dia poder te encontrar.

Noites sem dormir

Só pensando em você,

Não quero admitir

Mas não consigo te esquecer.

Confesso que toda hora

Penso em seus lábios

Ao encontro dos meus,

Juntamente com o sentimento

De ter a chance de te beijar.

O teu carinho consegue me arrepiar

Só consigo me calar

No teu colo poderia o dia terminar,

Pois assim eu acordaria

Com a certeza de te encontrar

No próximo dia antes do sol raiar.

Ao pegar a sua mão meu coração dispara

Não consigo controlar minhas emoções,

E só consigo me imaginar ao seu lado

Meus pensamentos voam e eu sinto

Que eles encontram os seus em algum lugar.

Tento agir com cautela

Para não fazer algo errado,

Pois o amor não aceita falhas

Ele talvez te dê mais uma chance

Mas tenho certeza que não será como antes.

Minha vida sem você não tem mais sentido,

Simplesmente é um grande vazio

Que é completamente ocupado

Quando vejo você chegar.

A felicidade irradia meu corpo

E nada estraga meu dia

Enquanto puder te abraçar.

Tenha certeza, que quando precisar

Eu estarei ao seu lado,

Não enxugarei suas lágrimas

Mas não as deixarei cair.

Marcos Vinícius Leal da Silva

03-12-2009

If I were a bird

Como seria bom, se eu tivesse nascido um passarinho, sem preocupações mundanas, como teria sido bom. Se eu fosse um passarinho, e pudesse escolher, seria um canário, pois na juventude ele tem as penas cinza, para passar despercebido e poder vislumbrar o mundo sem se preocupar com quase nada. Quando está se tornando adulto, suas penas começam a se tornarem amarelo fraquinho, e quando ele já está todo desenvolvido, suas penas tornam-se amarelo forte, e com seu canto alto, ele diz aos 4 ventos como o mundo é belo.

Imagina acordar todo dia, mostrando seu canto para o mundo, sem precisar se olhar no espelho para saber como está, sem precisar ficar escolhendo com qual roupa sair hoje, sem precisar se preocupar com o que os outros acham de você, pois apenas o que importa é cantar e ser feliz.

Insane Mind

Olho pela janela

E vejo apenas o caos,

Nesse caos me perco

Em uma viagem conturbadora.

Pensamentos aleatórios vêm à mente

Nada específico se forma nessa hora,

Com a música como combustível

O pensamento plana através do mundo.

Penso em sonhos que tive,

No futuro que posso ter,

No presente que vivo.

Mas o que realmente

Prende meus pensamentos,

É o poder de criar inúmeros caminhos

Para um futuro próximo.

Nesse futuro viajo

Tornando tudo possível,

E tudo que eu sempre quis

Torna-se alcançável.

Mas isso tudo não passa

De viagens feitas por uma,

Mente insana.

Everybody hates "Who I am?" II

Estive pensando sobre isso, e não cheguei nem perto de uma conclusão e ainda continuo sem saber que eu sou, e não posso sair perguntando aos outros, quem eu sou, pois eles responderam apenas quem eles acham que eu sou.

Meu irmão veio falar comigo sobre a primeira parte desse post, ele gostou que eu tenha colocado ele no meu post, e acho que ele sempre estava presente em uma grande maioria deles, pois ele tem uma importância muito grande para mim e uma participação enorme em minha vida, apesar de estarmos nos falando apenas no serviço, devido à estarmos muito ocupados com o colégio.

Ele disse que eu sou bastante esperto, só não sei usar essa minha esperteza completamente, ou seja, por tabela, ele me chamou de burro por não usar de minha esperteza.

Não conhecer a si mesmo é uma coisa muito triste, estou quase desistindo de tentar saber que eu sou. Odeio não conseguir chegar a uma resposta sobre coisas desse tipo, mas vou ter que me contentar.

Senses

Na complexidade do meu ser

Reina absoluto um desejo,

De ter você em meus braços

Tendo meus sentidos destroçados.

Ao tocar em você

Meu tato enlouqueceria,

Por nunca na vida sentir

Uma pele tão macia.

Já o olfato deliraria

Pois no mundo não existe

Uma fragrância de tamanha ousadia.

O paladar sempre sonhou

Com a possibilidade,

De algum dia sentir

Nos seus lábios, a voracidade.

A audição nunca mais seria a mesma,

Pois depois de tê-la ouvido

Não aceitaria voz nenhuma,

Pois a sua capturou o meu mundo.

A visão seria a mais afetada,

Pois a beleza em seu olhar

Consegue mante-la vidrada.

Fábio Augusto da Conceição

Everybody hates Impossible Dreams

Ultimamente meu Blog está bem parado, por eu não ter sobre o que escrever, e continuo sem ter sobre o que escrever. Como colocar meus sentimentos e pensamentos em uma folha me ajuda a tolerar a vida, eu estou tentando escrever.

Acho que entrei em uma pseudo-depressão, sempre que estou sozinho, fecho a cara, fico triste, de mal com o mundo, mas pensando bem, sempre foi assim, então, devo achar que minha vida é uma constante depressão? Deve ser por isso que eu me agarro tanto aos meus amigos, pois são eles que me tiram dessa constante e me trazem uma momentânea felicidade.

Estou precisando de férias, férias do trabalho, da escola, do curso, do treino – apesar de não ser mais tão assíduo -, da minha família e até dos meus amigos, preciso de um tempo só para mim. Como eu não apreciaria um lindo campo verdejante, em um lindo dia de sol, com céu claro e poucas nuvens, embaixo de uma macieira, sentindo o leve toque da brisa no meu rosto e ouvindo o extraordinário canto de um Rouxinol. It's just an impossible dream.

Everybody hates "Who I am?"

Comecei a ler “O mundo de Sofia”, é um livro meio filosófico, conta a estória de Sofia, uma menina que está prestes a completar 15 anos de idade, e numa bela manhã de Maio, ela encontra em sua caixa de correio, uma carta endereçada à ela, mas essa carta não tem remetente e nem estava selada. Quando Sofia abre a carta, nela está escrito apenas “Quem é você?”, com isso Sofia começa a se perguntar quem realmente ela era.

Ainda estou no começo do terceiro capitulo, mas esses dois primeiros capítulos me fizeram pensar: Quem EU sou?

Sou o Fábio Augusto, mas quem é esse? Bem, acho que ninguém sabe responder essa pergunta de primeira, é necessário um bom tempo para pensar antes de responder a essa pergunta. Quem sou Eu?

Tenho 16 anos de idade, mas penso ter muito mais, quando converso com meu irmão* Marcos, sobre as coisas que acontecem nas nossas vidas, percebo que eu enxergo as coisas de uma maneira diferente da dele, ele tem 17 anos, mas me sinto muito mais velho que ele, não que ele seja infantil, não, mas na maneira com que o trato, acho que sou um pouco protetor com ele, meio que cuido dele, me preocupo realmente com as coisas que acontecem na vida dele.

Outro dia eu estava voltando do meu treino, e parei para conversar com alguns amigos meus, que eu não via a um tempo. Enquanto conversava com eles, percebi que eu era o menos infantil dos cinco, também percebi que eu era o mais inteligente dentre eles, mas não aquela inteligência que propriamente dita, mas aquela que aprendemos com a vida, quando se tem vários tipos de experiências de vida, mas como eu posso me sentir tão mais maduro que eles se sou um dos mais jovens? Acho que a explicação mais plausível para isso, seja, eu ter o costume de ler tanto, então, acabo pegando todas as experiências dos personagens dos livros que vejo e dos filmes que vejo, assim excedendo em muito as experiências que eu teria em apenas 16 anos.

Mas a pergunta ainda não foi respondida, quem eu sou? Enfim, sei que eu sou uma pessoa madura, mas sei que não sou apenas isso. Outro dia, estava conversando com o amor da minha vida – segundo ela -, com ela aprendi o verdadeiro significado da palavra amizade. Estava abraçando-a e beijando-a na bochecha como costume fazer sempre, ela vira e fala para mim: “Como você consegue ser tão carinhoso comigo?” e eu respondi “Não sei Hanna”. Mas isso não é apenas com ela, sou muito carinhoso com todos que eu goste, mesmo essa pessoa tendo sido grossa comigo. Uma vez eu li em algum lugar uma frase que me chamou muito a atenção: “Não há nada melhor que vencer seu inimigo pela gentileza”. É a mesma coisa comigo, quando alguém é grosso comigo, ou eu dou um abraço, ou um beijo, ou um sorriso, quebrando assim o mau-humor da pessoa.

Com isso já descobri que sou um garoto maduro e carinhoso, mas creio que eu seja bastante inteligente e um pouco esperto. Inteligente, pois consigo tirar notas boas no colégio sem estudar, e um pouco esperto, pois consigo entender algumas matérias e assuntos muito facilmente, mas só um pouco, pois se eu fosse um pouco mais esperto e menos preguiçoso, eu estudaria mais e iria bem em todas as disciplinas com extrema facilidade. Então sou um garoto maduro, carinho, inteligente e um pouco esperto.

Será que eu sou apenas isso? Quem realmente eu sou? Não apenas o que eu gosto e o que eu não gosto, pois isso muda facilmente, mas quem eu sou de fato, pois isso não muda, pelo menos não facilmente.

*O Marcos não é meu irmão de sangue, mas o considero meu irmãozinho, aquele que eu nunca tive, de fato ele é mais velho que eu, mas como já havia dito, me sinto mais velho que ele , e entramos em um consenso em relação a isso, eu sou o mais velho e ele o caçula.

Everybody hates Motivation and Subjects

Sem motivação e assunto para escrever D: Quem sabe eu escreva alguma coisa semana que vem.

Nobody hates Protection

Não escrevo a umas duas semanas, e provavelmente já devo ter pedido este hábito. Nesse meio tempo, minha vida mudou um pouco. Na ultima vez que em escrevi, falei que me esforçaria para mudar, e consegui.

Já não tenho tantas dúvidas em relação ao sentimento que eu supria por aquela pessoa, o deixei de lado, em algum canto do meu coração e deixei minha mente mais vazia. Comecei a pensar nas coisas que estão ao meu alcance e parei de sonhar tanto, assim, pude enxergar o que estava na minha frente.

Ainda não sei descrever com exatidão o que sinto, mas uma coisa eu sei dizer, está tomando conta do espaço em que aquele sentimento um dia já ocupou, lentamente, mas está. Junto dela, consigo esquecer tudo que me aflige, entro em um estado de tranquilidade muito grande, em que só aquele momento importa, não importa o passado ou o futuro, mas somente o presente.

Beside her, i'm feel protected.

Everybody hates Certainties and Uncertainties

Ultimamente minha vida está cheia de dúvidas e vontades que não consigo realizar. Espero que ela de uma acalmada, pra eu poder pensar, pensar é uma coisa da qual eu realmente preciso ultimamente, mas não vou falar novamente sobre esse amor(?), pois já venho falando dele por muito tempo e acabou se tornando cansativo escrever sobre isso.

Já decidi que vou mudar, que vou tentar esquecer essas dúvidas e deixar o tempo cuidar disso. Estou tentando achar um assunto mas alegre, que me deixe alegre, mas no momento não o encontro. Aqui nessa aula de matemática inútil, com esse dia lindo lá fora e eu aqui, sem vontade de nada.

Um dia lindo, mas cheio de inutilidades, mas acabei de decidir uma coisa, irei tentar mudar esse dia, está um dia lindo lá fora, posso muito bem tornar esse dia quase perfeito, vou me esforçar.

Está quase acabando está aula, a segunda aula de hoje é Português e depois do recreio vem duas aulas de Física, acho que meu humor não está muito bom hoje, pois estou achando tudo muito inútil.

Provavelmente o resto do meu dia se resumirá ao o que acontecer no recreio, como já disse antes, vou me esforçar para mudar o rumo desse dia, mas infelizmente, isso não depende apenas de mim.

Texto escrito no dia 05/10/10.

Everybody hates Decisions

Hoje estou sem muito o que escrever, mas quando olhei meu Orkut estava lá: A paciência é a arte da esperança. Será que o Orkut sabe o que está passando pela minha mente? Não sei, mas que essa frase serviu como uma luva no que eu estou sentindo serviu.

Decidi que vou seguir minha vida, não vou ficar me matando em uma coisa que eu não tenho certeza, vou tentar ser feliz com o que eu tenho, e se tiver que ser, algum dia será. Como eu já havia “falado” algum dia irei falar para você o que eu estou sentindo e quando esse dia chegar eu espero já saber o que estou sentindo realmente, mas não vou ficar me contendo ou me resguardando, vou viver minha vida.

Everybody hates Desires

O que fazer em horas como essa? Onde tenho vontade de fazer coisas, mas que vários fatores me impedem. Nesse momento estou morrendo de vontade de escrever, mas me faltam assuntos, ou me faltam ideias para desenvolver esses assuntos.

Então resolvi falar do fato de escrever em si, em como me sinto quando estou escrevendo. Hoje já escrevi dois posts que eram sobre o mesmo assunto, ainda estou morrendo de vontade de escrever, o que fazer? Vou continuar escrevendo para ver aonde minha mente leva meus pensamentos.

Sinto que novamente começarei a escrever sobre o que estou sentindo ultimamente, acho que vou começar a refletir sobre isso, vou tentar escrever meus pensamentos aqui, pois sinto que isso me ajudará, se eu começar a viajar muito nos pensamentos é normal, pois não consigo mais manter um curso exato aos meus pensamentos, o que significa isso?

Já venho mantendo esses sentimentos a um bom tempo, começou por volta do começo do ano, não me lembro exatamente o momento em que meu coração e cérebro se voltaram a você, depois desse momento comecei a prestar mais atenção em você, em seu jeito de andar, em seu jeito de falar, em seu jeito de sorrir, isso seria amor ou obsessão? Não sei responder a essa pergunta.

Depois de um tempo comecei a falar mais com você, pois antes eu considerava-o apenas um colega, mas depois tentei me aproximar de você e consegue, teve um momento em que eu conversava com você todos os dias e durante um bom tempo. Mas acabou o semestre, veio as férias, acabamos nos distanciando um do outro.

Com a chegada de uma novo semestre, fui para uma nova turma, conheci pessoas novas e inconscientemente acabei me desapegando de você. Mas mesmo assim não esqueci você completamente, e a partir do momento em que me dei conta de que você não tinha mais o papel principal dos meus pensamentos, comecei a me perguntar se o que eu sentia era realmente amor, e se eu ainda o sentia.

Depois de pensar um pouco nisso, ainda não cheguei a uma conclusão que seja absoluta, mas acho que seria melhor seguir em frente, e deixar para o tempo a responsabilidade de me responder se o que eu sinto realmente é amor.