Goodbye!

Este provavelmente será meu ultimo post de 2010. Este ano foi razoavelmente satisfatório, conheci pessoas novas, passei por coisas novas, tive experiências boas e ruins como todo mundo. Mas sinto em dizer que 2010 não deixará saudades, todas as coisas boas que me ocorreram em 2010 e que ainda me influenciam, eu levarei para 2011, as coisas ruins já tratei de começar a esquecer, mas sei que nunca devo esquecer tudo, pois são essas coisas que estão formando meu caráter, a maneira com que eu reagi a elas, como eu resolvi meus problemas, isso tudo dirá quem eu realmente sou.

Eu realmente não sei o que esperar de 2011, apenas que seja melhor que 2010, presumo que todos esperam isso de todos os anos, que sempre venha a ser melhor que o anterior, mas eu peço isso de uma maneira diferente, tenho na cabeça algumas metas para cumprir neste novo ano, mas como sempre, isso não depende só de mim, vou me esforçar ao máximo para tomar as iniciativas, para não ficar para trás, para que 2010 não se repita.

Neste último semestre de 2010, foi para mim um “momento” de muita reflexão, mas também de muito sofrimento, e o pior, foi em vão. Aprendi muito com esse último semestre, aprendi a não depender dos outros, a não colocar todos os meus pensamentos em algo que até eu mesmo sabia que era apenas fruto da minha mente. Não vou me tornar uma pessoa dura e amarga por causa disso, mas pretendo deixar meus pés no chão, visar meu bem estar e não entrar de corpo e alma em coisas tão avulsas.

Em todo final de ano, as pessoas ficam jogando promessas ao vento e que quase sempre nunca acabam cumprindo, não sou diferente, sempre faço isso e não só nos finais de ano, mas no meu dia-a-dia também, e nunca cumpro nem um terço delas. Mas neste final de ano eu farei minhas promessas, visarei minhas metas, pois eu quero que este novo ano seja diferente, mas de uma maneira positiva, que eu possa aproveitar de todas as maneiras possíveis tudo que me ocorrerá, que eu possa tirar proveito de tudo.

Algumas de minhas metas para 2011 são: dedicar-me mais aos estudos, dar mais atenção a mim mesmo, continuar crescendo e amadurecendo. Ou seja, neste novo ano pretendo me cuidar e tratar de meus problemas com maior atenção e carinho.

Que vocês tenham um próspero ano novo e que ele seja tão bom para vocês quanto eu espero que seja para mim.

Count On Me!

Sem perceber, comecei uma amizade sem querer e do anda, em poucos dias, cresceu enormemente até atingir uma escala imensurável. Peço desculpas, se não lembro o exato momento em que nos aproximamos, mas para mim é como se já nos conhecêssemos a eras.

Espero que você saiba o tamanho que a nossa amizade ocupa em meu coração. Eu não costumo me abrir com as pessoas tão facilmente, nunca contei meus sentimentos para qualquer um que me perguntasse, até hoje, para aqueles que sabem muita coisa sobre a minha vida, eu reluto em contar as coisas, mas com você, eu simplesmente despejei todos os meus pensamentos e sentimentos em questão de poucos dias e isso me assusta.

A influência que você tem sobre mim é muito grande, de uma maneira quase impossível de resistir, por mais que eu resista, não consigo manter uma pergunta sua sem resposta. Sempre que vejo seu rostinho triste, algo dentro de mim desfalece, e vou correndo a sua ajuda. Quando a transformação em seu rosto atinge minha vista e percebo que essa mudança é graças a mim, que eu melhorei seu dia, que eu fiz seu lindo sorriso florescer, aquela parte de mim que morrera, nasce novamente, só que maior.

Espero, sinceramente, que nunca, nunca, essa amizade nossa pereça, pois se isso vier a acontecer, eu não serei mais o mesmo, e se alguma vez eu tenha feito algo que tenha magoado-lhe, peço-lhe perdão, pois isso nunca foi e nunca será a minha intenção. Se algum dia, você vier a precisar de qualquer coisa, pode contar sempre comigo.

Em homenagem à Sofia Justino.

Keep Walking

Não vou escrever muito para o Blog nesses próximos meses, pois estou ocupado escrevendo meu livro, já estou no final do capitulo II, espero poder me dedicar a isso nas férias. Decidi largar o livro um pouco e escrever para o Blog, para ele não ficar completamente parado, e para eu poder desabafar.

No último post contei que estava muito confuso com tudo que estava acontecendo, mas agora já não estou tão confuso assim. Com a ausência de contato e de comunicação com você, comecei a me sentir melhor, pois não sinto toda aquela vontade de antes. Há uns tempos atrás, eu era absolutamente compulsivo em relação a você, eu queria toda hora falar com você, andar com você, ver você, ficar com você, quando estava em casa ficava abrindo a janela do Msn toda hora para ver se você tinha ficado online e eu não tivesse percebido, e quando isso acontecia, eu pensava em milhões de assuntos para puxar conversa.

Hoje, não sei por que, mas não sinto vontade de falar com você, ou de ouvir sua voz, de olhar para você, hoje, isso tudo me faz mal. Sempre que o vejo, sempre que o Msn me avisa que você está online, sempre que tocam em seu nome, começo a me sentir mal, tonto, como se fosse desmaiar, como se eu tivesse criado um tipo de alergia a você, que o corpo faz para se manter seguro e longe do perigo. Sempre que esta alergia não é forte o bastante para me manter longe de você, a imagem que eu crio em minha mente de você me olhando com tamanho desprezo, é o suficiente para me manter longe por um bom tempo e destroçar meu coração.

Sempre vou achar você muito atraente e sempre vou ter uma quedinha por você, isso é uma daquelas coisas que a paixão deixa para trás, mas não sei se mais se posso ficar perto de você por muito tempo. A vida continua. Tudo que achávamos que jamais esqueceríamos, esquecemos. Tudo que achávamos que jamais perderíamos, perdemos. Tudo que juramos que jamais passaria, passa. Só o que me resta é continuar trilhando o caminho da vida.

Everybody hates Hallucinations

O que estou sentindo é uma coisa inexplicável, sinto falta de falar com você, mas não o sinto, gostaria de estar ao seu lado, mas também não o quero. Odeio me! Por mudar de ideia tão facilmente, e nunca ter certeza sobre nada que está envolvido em minha vida, e não conseguir mudar nada.

Qual o meu problema? O que será que acontece comigo? Como em todas as outras vezes, não sei responder, mas talvez a resposta seja que eu me apego as pessoas muito facilmente e sempre acabo “quebrando a cara”, por esse motivo acho que tento não em aproximar muito das pessoas e quando isso acontece, eu escondo de todos, e isso se torna pior, pois quando finalmente resolvo falar o que estou sentindo, esse sentimento já cresceu dentro de mim, graças as minhas alucinações, e se caso essas alucinações se mostrarem falsas, saio destruído.

Por mais que eu não queira, sempre acabo me aproximando de alguém, e isso tornou a acontecer, durante algum momento deste mês, eu acabei reparando mais em uma pessoa, e agora estou cheio de dúvidas. Esse sentimento ainda habita o meu ser, mas essa nova sensação que eu senti foi o bastante para me confundir completamente, o sentimento que eu sentia foi praticamente destruído junto comigo, mas ainda resta a mágoa, o ressentimento em relação a você.

Quando eu estava perto dela, tudo sumiu, era apenas eu e ela, e mais ninguém, e isso é tudo de que eu preciso no momento, as vezes, quando mais nós precisamos, aparece alguém para nos tirar do buraco, para nos ajudar, mas no meu caso, na maioria das vezes, tiram me de uma ilusão para me jogar em outra e isso me destrói mais ainda.

Antes de qualquer coisa, preciso pensar sobre o assunto, para depois tentar fazer algo, e espero não me precipitar, mas também não ficar guardando isso somente para mim, pois isso sempre me fez mal. Espero poder me abrir com ela, para não ficar criando sonhos e ilusões para que não seja pior depois e se vier a acontecer algo, não criar expectativas, mas por enquanto sei que posso contar com o lápis e o papel.