Changes

Começo a pensar se realmente devo continuar dessa maneira, será que devo continuar agindo para agradar meus pais, meus amigos, as pessoas ao meu redor ou devo mudar e começar a agir a minha própria maneira? Em alguns momentos e em algumas vontades sou eu mesmo, mas infelizmente não é sempre assim, na maioria das vezes essas vontades ficam guardadas para mim e esses momentos são raros e restritos a uma ou duas pessoas.

Por mais que eu queira mudar, isso não ocorre da noite para o dia, nem de uma semana para outra, mas sim ao decorrer de nossas vidas, com pequenas mudanças de tempos em tempos. Eu disse que estava começando a pensar nisso agora, mas não é totalmente verdade, eu estou apenas fortificando esse pensamento, ele já existia em minha cabeça, só que não com tanta clareza quanto agora, nenhum novo pensamento ou nenhuma nova ideia surge do nada, clara e complexa, mas sim na forma mais simples possível de um pensamento, e com o tempo ela começa a amadurecer na mente até que a pessoa se toque que aquela era uma boa ideia e a executa ou que não vale a pena levar essa ideia a diante.

Sempre estive em uma mudança constante, e sempre estarei, mas vendo tudo o que eu já mudei, acho que ainda não mudei o bastante para me satisfazer. Fico pensando se algum dia meus amigos chegarão a conhecer minha verdadeira “identidade” se eles ainda serão meus amigos, se eles se afastarão de mim, ou se eles não se importarão. Sei que é quase impossível uma pessoa chegar a conhecer verdadeiramente outra pessoa, nem os pais conseguem, nem os filhos e nem o amor da sua vida.

Sei que mudar leva tempo, e sempre levará, mas minha sede de mudanças está aumentando casa vez mais, cansei de ficar em dúvidas quanto às coisas ao meu redor, simplesmente cansei de me decepcionar e se todos vierem a me conhecer realmente acho que isso irá diminuir, nem que para isso o numero de pessoas ao meu redor tenha que diminuir também.

Feelings

Sempre achei incrível como, por mais que eu quebre a cara, por mais que eu me desaponte, nunca desisto da possibilidade de encontrar o amor, e realmente sempre tive a vontade de encontrá-lo, e sempre me esforcei para isso, mas com o tempo, aprendi que não depende apenas de mim, não posso forçar alguém a gostar de mim, por mais que eu me esforce, não posso impor isso a ninguém, mas não desisto de facilitar o processo, mas talvez seja isso que torne tão difícil encontrá-lo.

Ás vezes, não sei como, mas começo a gostar de algumas pessoas ao mesmo tempo, o que aumenta ainda mais as minhas dúvidas – que não são poucas afinal –, e não consigo ver qual delas eu gosto “mais”. Acho que não existe isso de gosto mais desse pessoa do que de outra, não no campo amoroso, pois você gosta de cada um de um jeito diferente, e não em uma quantidade diferente

Sempre aspirei, suspirei e delirei pelo amor, sonho com ele durante minha vida inteira, e sempre continuarei sonhando. Não negarei que já pensei em desistir de procurá-lo algumas várias veze, mas sempre que eu penso nisso, eu olho para trás e, e pergunto – Talvez essa seja a missão da minha vida, será que devo realmente desistir? –, penso isso porque nunca persisti em algo durante tanto tempo. Ás vezes eu também penso em dar um tempo para minha mente e para o meu coração, e apenas curtir o presente e deixar para pensar nisso quando for mais velho.

No momento o que eu realmente quero é viver algo forte, que dure tempo o bastante para poder curtir as coisas boas do relacionamento, mas que termine antes das brigas e desentendimentos, mas principalmente que nenhum dos dois lados saia ferido ou magoado, mas infelizmente isso nunca acontece.