Goodbye!

Este provavelmente será meu ultimo post de 2010. Este ano foi razoavelmente satisfatório, conheci pessoas novas, passei por coisas novas, tive experiências boas e ruins como todo mundo. Mas sinto em dizer que 2010 não deixará saudades, todas as coisas boas que me ocorreram em 2010 e que ainda me influenciam, eu levarei para 2011, as coisas ruins já tratei de começar a esquecer, mas sei que nunca devo esquecer tudo, pois são essas coisas que estão formando meu caráter, a maneira com que eu reagi a elas, como eu resolvi meus problemas, isso tudo dirá quem eu realmente sou.

Eu realmente não sei o que esperar de 2011, apenas que seja melhor que 2010, presumo que todos esperam isso de todos os anos, que sempre venha a ser melhor que o anterior, mas eu peço isso de uma maneira diferente, tenho na cabeça algumas metas para cumprir neste novo ano, mas como sempre, isso não depende só de mim, vou me esforçar ao máximo para tomar as iniciativas, para não ficar para trás, para que 2010 não se repita.

Neste último semestre de 2010, foi para mim um “momento” de muita reflexão, mas também de muito sofrimento, e o pior, foi em vão. Aprendi muito com esse último semestre, aprendi a não depender dos outros, a não colocar todos os meus pensamentos em algo que até eu mesmo sabia que era apenas fruto da minha mente. Não vou me tornar uma pessoa dura e amarga por causa disso, mas pretendo deixar meus pés no chão, visar meu bem estar e não entrar de corpo e alma em coisas tão avulsas.

Em todo final de ano, as pessoas ficam jogando promessas ao vento e que quase sempre nunca acabam cumprindo, não sou diferente, sempre faço isso e não só nos finais de ano, mas no meu dia-a-dia também, e nunca cumpro nem um terço delas. Mas neste final de ano eu farei minhas promessas, visarei minhas metas, pois eu quero que este novo ano seja diferente, mas de uma maneira positiva, que eu possa aproveitar de todas as maneiras possíveis tudo que me ocorrerá, que eu possa tirar proveito de tudo.

Algumas de minhas metas para 2011 são: dedicar-me mais aos estudos, dar mais atenção a mim mesmo, continuar crescendo e amadurecendo. Ou seja, neste novo ano pretendo me cuidar e tratar de meus problemas com maior atenção e carinho.

Que vocês tenham um próspero ano novo e que ele seja tão bom para vocês quanto eu espero que seja para mim.

Count On Me!

Sem perceber, comecei uma amizade sem querer e do anda, em poucos dias, cresceu enormemente até atingir uma escala imensurável. Peço desculpas, se não lembro o exato momento em que nos aproximamos, mas para mim é como se já nos conhecêssemos a eras.

Espero que você saiba o tamanho que a nossa amizade ocupa em meu coração. Eu não costumo me abrir com as pessoas tão facilmente, nunca contei meus sentimentos para qualquer um que me perguntasse, até hoje, para aqueles que sabem muita coisa sobre a minha vida, eu reluto em contar as coisas, mas com você, eu simplesmente despejei todos os meus pensamentos e sentimentos em questão de poucos dias e isso me assusta.

A influência que você tem sobre mim é muito grande, de uma maneira quase impossível de resistir, por mais que eu resista, não consigo manter uma pergunta sua sem resposta. Sempre que vejo seu rostinho triste, algo dentro de mim desfalece, e vou correndo a sua ajuda. Quando a transformação em seu rosto atinge minha vista e percebo que essa mudança é graças a mim, que eu melhorei seu dia, que eu fiz seu lindo sorriso florescer, aquela parte de mim que morrera, nasce novamente, só que maior.

Espero, sinceramente, que nunca, nunca, essa amizade nossa pereça, pois se isso vier a acontecer, eu não serei mais o mesmo, e se alguma vez eu tenha feito algo que tenha magoado-lhe, peço-lhe perdão, pois isso nunca foi e nunca será a minha intenção. Se algum dia, você vier a precisar de qualquer coisa, pode contar sempre comigo.

Em homenagem à Sofia Justino.

Keep Walking

Não vou escrever muito para o Blog nesses próximos meses, pois estou ocupado escrevendo meu livro, já estou no final do capitulo II, espero poder me dedicar a isso nas férias. Decidi largar o livro um pouco e escrever para o Blog, para ele não ficar completamente parado, e para eu poder desabafar.

No último post contei que estava muito confuso com tudo que estava acontecendo, mas agora já não estou tão confuso assim. Com a ausência de contato e de comunicação com você, comecei a me sentir melhor, pois não sinto toda aquela vontade de antes. Há uns tempos atrás, eu era absolutamente compulsivo em relação a você, eu queria toda hora falar com você, andar com você, ver você, ficar com você, quando estava em casa ficava abrindo a janela do Msn toda hora para ver se você tinha ficado online e eu não tivesse percebido, e quando isso acontecia, eu pensava em milhões de assuntos para puxar conversa.

Hoje, não sei por que, mas não sinto vontade de falar com você, ou de ouvir sua voz, de olhar para você, hoje, isso tudo me faz mal. Sempre que o vejo, sempre que o Msn me avisa que você está online, sempre que tocam em seu nome, começo a me sentir mal, tonto, como se fosse desmaiar, como se eu tivesse criado um tipo de alergia a você, que o corpo faz para se manter seguro e longe do perigo. Sempre que esta alergia não é forte o bastante para me manter longe de você, a imagem que eu crio em minha mente de você me olhando com tamanho desprezo, é o suficiente para me manter longe por um bom tempo e destroçar meu coração.

Sempre vou achar você muito atraente e sempre vou ter uma quedinha por você, isso é uma daquelas coisas que a paixão deixa para trás, mas não sei se mais se posso ficar perto de você por muito tempo. A vida continua. Tudo que achávamos que jamais esqueceríamos, esquecemos. Tudo que achávamos que jamais perderíamos, perdemos. Tudo que juramos que jamais passaria, passa. Só o que me resta é continuar trilhando o caminho da vida.

Everybody hates Hallucinations

O que estou sentindo é uma coisa inexplicável, sinto falta de falar com você, mas não o sinto, gostaria de estar ao seu lado, mas também não o quero. Odeio me! Por mudar de ideia tão facilmente, e nunca ter certeza sobre nada que está envolvido em minha vida, e não conseguir mudar nada.

Qual o meu problema? O que será que acontece comigo? Como em todas as outras vezes, não sei responder, mas talvez a resposta seja que eu me apego as pessoas muito facilmente e sempre acabo “quebrando a cara”, por esse motivo acho que tento não em aproximar muito das pessoas e quando isso acontece, eu escondo de todos, e isso se torna pior, pois quando finalmente resolvo falar o que estou sentindo, esse sentimento já cresceu dentro de mim, graças as minhas alucinações, e se caso essas alucinações se mostrarem falsas, saio destruído.

Por mais que eu não queira, sempre acabo me aproximando de alguém, e isso tornou a acontecer, durante algum momento deste mês, eu acabei reparando mais em uma pessoa, e agora estou cheio de dúvidas. Esse sentimento ainda habita o meu ser, mas essa nova sensação que eu senti foi o bastante para me confundir completamente, o sentimento que eu sentia foi praticamente destruído junto comigo, mas ainda resta a mágoa, o ressentimento em relação a você.

Quando eu estava perto dela, tudo sumiu, era apenas eu e ela, e mais ninguém, e isso é tudo de que eu preciso no momento, as vezes, quando mais nós precisamos, aparece alguém para nos tirar do buraco, para nos ajudar, mas no meu caso, na maioria das vezes, tiram me de uma ilusão para me jogar em outra e isso me destrói mais ainda.

Antes de qualquer coisa, preciso pensar sobre o assunto, para depois tentar fazer algo, e espero não me precipitar, mas também não ficar guardando isso somente para mim, pois isso sempre me fez mal. Espero poder me abrir com ela, para não ficar criando sonhos e ilusões para que não seja pior depois e se vier a acontecer algo, não criar expectativas, mas por enquanto sei que posso contar com o lápis e o papel.

Everybody hates You Feel Bad

Como pode um coração ser tão indeciso e gostar tanto de maltratar aquele que o carrega, até pouco tempo atrás jurava que amava aquela pessoa, então conversei com ela e soube que não daria certo, pois temos visões diferentes do mundo, e não gostamos das mesmas coisas nem de longe, mas mesmo assim, isso não é o que determina uma boa relação, vi que o único a sentir aquele tipo de sentimento era eu, que o único disposto a enfrentar a tudo e a todos era somente eu.

Isso me abalou muito, nem conversar com a pessoa eu converso mais, fiquei com tamanha vergonha pelo que eu estava sentindo, por quem eu estava sentindo, que eu simplesmente não consigo nem mais olhar nos olhos dessa pessoa, sempre que por acaso eu olho para você, fico sem graça e quando nossos olhares se cruzam eu simplesmente não consigo mantê-los em você, por simples vergonha.

Ainda não sei se esse sentimento depois de isso tudo consiga vingar, pois até eu perdi totalmente a fé nele, e quando isso acontece não há o que o faça se levantar, não agora que você sabe de tudo e que eu não posso mais viajar em meus pensamentos sobre você, já que até em meus pensamentos eu sinto aquela vergonha, nunca me senti assim desse jeito e isso é horrível, e o pior de tudo é que eu estou me sentindo assim como se o que eu estivesse sentindo fosse uma coisa errada, suja.

Eu achava mesmo que eu amava aquela pessoa, mas o que é o amor, se não um sentimento mútuo, e está bem longe de ser mútuo o que eu sinto por aquela pessoa. Pode ter sido inconscientemente, mas decidi que não vou me deixar abalar e que vou tentar ao máximo mudar essa situação em que me encontro, não nasci para ficar abaixando a cabeça, para ficar fugindo e torcendo para que eu não esbarre com você pelos corredores para que eu não me sinta mal com o que eu nutri por você.

Benção Irlandesa

Que o caminho seja brando a teus pés,
o vento sopre leve em teus ombros.
Que o sol brilhe cálido sobre a tua face,
as chuvas caiam serenas em teus campos.
E até que nos encontremos novamente,
que os deuses te guardem nas palmas de suas mãos.


Abençoado Sejas!

Everybody hates Mistakes

Nunca me senti tão necessitado de um abraço, sinto vontade de chorar e não parar mais, de me isolar do mundo e conviver apenas com minha dor, que parece que engoliu tudo que há dentro de mim, e se instalou onde costumava ficar meu coração.

Nunca senti uma dor tão grande quanto a que eu senti hoje, por insegurança e medo, pedi a um amigo meu para que lhe entregasse o meu coração que transformei em forma de carta, não sei se ele realmente o fez, ou se esqueceu, mas hoje quando fui falar com você, fui completamente ignorado, e quando eu tentava desesperadamente falar com você, você saí do MSN, me deixando sozinho na escuridão que se apossou do meu ser naquele momento.

O que será de mim a partir de hoje? Como vou lidar com meus medos materializados? Não suportarei ver você ao longe e não poder chegar perto de você, não poder falar com você, não ouvir a sua voz, não ouvir sua risada, ser apenas um espectador. Esse nunca foi o meu sonho, esse nunca foi meu desejo, se isso veio a ocorrer, tenho certeza que a vida é injusta e sacana para comigo.

Agora, enquanto escrevia esse texto, recebi a notícia de que aquele meu amigo não entregou-lhe a carta, quando ouvi isso, meu coração bateu mais rápido, anunciando que ainda estava vivo e forte, e foi tomando o espaço que um dia já o pertenceu, mas aquela escuridão que tinha se apossado de mim ainda continua ali, lado a lado com meu coração e o amor enorme que eu sinto por você, ela continua ali para me lembrar de como eu me senti quando achei que tinha perdido você sem mesmo nunca ter-lhe tido.

Everybody hates Afraid

Ontem escrevi a carta que conta todos os meus sentimentos em relação à você, agora com a carta em mãos, me falta a coragem para entregar-lhe, talvez por receio, receio que você não gosta dela, por medo, medo que nunca mais você fale comigo.

De todos os medos que em mim habitam, o maior e mais devastador deles é o medo de ser totalmente e completamente ignorado por você. Que você leria a carta e crie um ódio para comigo e que eu nunca mais possa chegar perto de você, que para ver seu sorriso novamente teria que ficar a uma distância considerável, em que você não me veja, ou que para ver seu lindo rosto teria que ficar apenas admirando as suas fotos.

Essa possibilidade me mataria, pois fico contando cada segundo para poder ver você, esperando o momento em que eu possa falar com você, em que minha vida faça sentido. Sinto que se for para nunca mais ver você, para nunca mais ouvir sua risada, eu desfaleceria, pois não há sentido em viver sem poder amar e se sentir amado, e depois de você, nunca mais alguém conseguiria roubar meu coração tão rápido ou com Tamanha intensidade.

De hoje em diante passarei todos os dias com medo, até o momento em que criar coragem e entregar-lhe a carta e você a leia e venha me dizer o que você achou do meu texto e dos meus sentimentos.

Mais que a Mim

Ouvi dizer que você tá bem
que já tem um outro alguém
Encontrei moedas pelo chão
Mas não vi ninguém pra me abraçar
me dar a mão

Eu chorei sem disfarçar
Quando vi seu carro passar
Vi todo o amor que em mim ainda não passou
Eu já não sei bem aonde vou
Mas agora eu vou.

Tentei falar mas você não soube ouvir
Tente admitir!
Tentei voltar e pude ver o quanto errei
Te amei mais que a mim, bem mais que a mim.

Ouvi dizer que você tá bem
que já tem um outro alguém
Encontrei moedas pelo chão
Mas não vi ninguém pra me abraçar
me dar a mão

Eu chorei sem disfarçar
quando vi seu carro passar
Vi todo o amor que em mim ainda não passou
Eu já não sei bem aonde vou
Mas agora eu vou.

Tentei falar mas você não soube ouvir
Tente admitir!
Tentei voltar e pude ver o quanto errei
Te amei mais que a mim, bem mais que a mim.

É, mais que a mim.

Ana Carolina e Maria Gadú

Dedicada ao meu Leãozinho.

Everybody hates Mental Conflicts

Como um sentimento pode destruir totalmente a sanidade de uma pessoa? Nesses últimos dias venho delirando totalmente. Sonho com sua presença todas as noites, não consigo parar de pensar em você, em tudo que ouço ou leio sobre amor, ou relacionamentos, me pego pensando como seria se fosse conosco. De vez em quando penso se não seria melhor para mim, simplesmente te esquecer e esquecer esse amor impossível.

Quando estou lendo meus livros e a personagem começa a descrever como é bom estar perto daquele que ela ama, estar nos braços de seu amado, sentir seus lábios se movendo em um beijo ora delicado ora agressivo, e eu sem poder provar desses momentos, fico apenas a pensar como seria.

Em músicas, às vezes ouço com o amor é esplendoroso, imenso, eterno, perfeito, mas infelizmente, o amor só chega a esse ponto, quando é retribuído. Em meu caso, o amor está mais para algo meio vago, sem bases, sem esperanças, totalmente a mercê de uma mente insana e doentia, que tem apenas um meio de ter certeza de estar viva, sofrendo.

Busco explicações para isso, para esse meu comportamento insano, mas não encontro nenhuma resposta, assim como também não encontro respostas para nada relacionado a mim, e quando as encontro são vagas e sem nexo. Por incrível que pareça sou um desconhecido para mim mesmo, e aqueles que dizem que me conhecem, estão enganados, pois eles conhecem apenas a máscara que cobre minha alma, meu espírito.

Acho que sou uma pessoa insegura em relação a mim mesmo e em relação a um tanto de coisas mais. Para poder me proteger e para que eu não sofra mais do que eu mesmo me imponho, reproduzi essa máscara, e o engraçado é que essa máscara está enterrada tão fundo de minha alma, que nem eu mesmo consigo enxergar o que está por de trás dela.

Não consigo me lembrar da última vez que fui eu mesmo, que eu não tenha pensado friamente em tudo que está ao meu redor e calculado todas as palavras que eu tenha dito. Isso tudo para que eu não seja vitima do mundo que me cerca, para que eu passe despercebido e que não seja alvo de chacotas idiotas. Agora tenho que redescobrir quem eu realmente sou, de algumas coisas eu tenho certeza, que nunca irão mudar dentro de mim, que fazem parte da minha personalidade e disso eu tenho plena certeza, mas há várias coisas que eu não tenho certeza se vão continuar no meu cotidiano.

Tudo Diferente

Todos caminhos trilham pra a gente se ver

Todas as trilhas caminham pra gente se achar, viu

Eu ligo no sentido de meia verdade

Metade inteira chora de felicidade

A qualquer distância o outro te alcança

Erudito som de batidão

Dia e noite céu de pé no chão

O detalhe que o coração atenta

Todos caminhos trilham pra a gente se ver

Todas as trilhas caminham pra gente se achar, né

Eu ligo no sentido de meia verdade

Metade inteira chora de felicidade

A qualquer distância o outro te alcança

Erudito som de batidão

Dia e noite céu de pé no chão

O detalhe que o coração atenta

Todos caminhos trilham pra a gente se ver

Todas as trilhas caminham pra gente se achar, né

Eu ligo no sentido de meia verdade

Metade inteira chora de felicidade

A qualquer distância o outro te alcança

Erudito som de batidão

Dia e noite céu de pé no chão

O detalhe que o coração atenta

Você passa, eu paro

Você faz, eu falo

Mas a gente no quarto sente o gosto bom que o oposto tem

Não sei, mas sinto, uma força que embala tudo

Falo por ouvir o mundo, tudo diferente de um jeito bate

Todos caminhos trilham pra a gente se ver

Todas as trilhas caminham pra gente se achar, viu

Eu ligo no sentido de meia verdade

Metade inteira chora de felicidade

A qualquer distância o outro te alcança

Erudito som de batidão

Dia e noite céu de pé no chão

O detalhe que o coração atenta.

Maria Gadú.

Dedicada à Fernando Augusto.

O Leãozinho

Gosto muito de te ver, leãozinho
Caminhando sob o sol
Gosto muito de você, leãozinho
Para desentristecer, leãozinho
O meu coração tão só
Basta eu encontrar você no caminho

E um filhote de leão raio da manhã
Arrastando o meu olhar como um ímã
E o meu coração é o sol, pai de toda cor
Quando ele lhe doura a pele ao léu

Gosto de ficar no sol, leãozinho
De te ver entrar no mar
Tua pele, tua luz, tua juba
Gosto de ficar no sol, leãozinho
De molhar minha juba
De estar perto de você e entrar no mar.

Armandinho (Caetano Veloso)

Dreams about You

Nunca gostei tanto da ideia de sonhar, nunca dei tanta importância a isso, pois pensava apenas em dormir e não no quê aconteceria durante esse período, pensava apenas no tempo em que eu descansaria.

Agora, durante o sono tenho a única chance de estar perto de você, é o único momento em que toco em você, em que posso aproveitar de sua companhia do meu modo. Em meus sonhos, tenho momentos maravilhosos, as vezes sonhos estar deitado com a cabeça em seu colo, adormecido enquanto você fazia cafuné em minha cabeça, em baixo de uma figueira em um dia lindo e fresquinho. As vezes, sonho apenas estar segurando a sua mão, me sentindo a pessoa mais segura do mundo.

Quando acordo, me desespero, pois percebo que você não está ao meu lado, não está me esperando. Passo o dia a espera de uma oportunidade, em que possa falar com você, nem que seja só para dar-lhe um singelo “Oi”, pois quando isso ocorre ganho o meu dia.

Conforme as horas passam, dentro de mim, cresce uma tristeza enorme, pois passei mais um dia sem ter-lhe em meus braços, mas porém, também cresce a felicidade, pois tenho a certeza de encontrar-lhe ao adormecer.

Everybody hates Cigarettes

Nesses últimos dias, tenho sentido cada vez mais a vontade de fumar, não sei como nem porque, mas estou morrendo de vontade de experimentar.

Eu sempre odiei cigarros, tinha nojo, sempre que chegava perto de alguém que fuma, ficava contando os segundos para poder sair de perto dela. De uns tempos para cá, percebi que sou indiferente a isso, não me importo mais se estão fumando na minha frente ou não, se a pessoa perto de mim está ou não cheirando a cigarro, mas agora eu quero sentir esse cheiro, quero sentir esse gosto.

Nunca na vida eu coloquei um cigarro na boca, mas agora tem momentos em que sinto falta disso, não sei como explicar isso, é muito bizarro. Há momentos em que me imagino fumando, e quando isso acontece, sinto realmente vontade de fumar, sei que isso faz mal a saúde, mas saber isso não diminui a minha vontade.

Se eu começasse a fumar agora, qual seria a minha expectativa de vida? 40,50 anos, no máximo? Com qual condicionamento físico? Ainda mais para mim, que não consigo viver sem praticar esportes. Será que conseguirei brincar normalmente com meus filhos? Será que verei o nascimento dos meus netos? Se visse, conseguiria dar conta de todas as brincadeiras que ele gostaria de compartilhar comigo?

Enfim, acho que isso deve ficar só na vontade mesmo, mas será que vou aguentar isso, pois tem vezes em que sinto vontade e fico mal por não atender a esse desejo, quase em uma abstinência. Mas como os contras ganham dos prós, vou ficar na defensiva.

Everybody hates Unrequited Love

 E agora? Aquele mar de dúvidas invadiu novamente a minha mente, não sei mais o quê pensar, acho que não conseguirei permanecer desse jeito por muito mais tempo, tenho que tomar uma atitude.

O grande problema é como tomar essa atitude, chegar e apenas dizer que eu vou fazer tal coisa é simples, porque falar é fácil, mas chegar na hora H e fazer o que realmente tem que ser feito é foda. Novamente estando sozinho, aqueles pensamentos retornam a minha mente de uma tal forma que eu não consigo controlar, a todo momento eu estou pensando nessa pessoa, sempre que a vejo, começo a suspirar, sempre que a vejo acompanhada palos amigos, sinto inveja, por não estar no lugar deles, por não estar ao lado dele, sinto vontade de tocar a sua mão, sinto vontade de ter você em meus braços e estar também nos seus, morro de vontade de sentir seus lábios prensados nos meus.

O quê eu devo fazer? Devo tomar uma decisão e ir falar com essa tal pessoa? Correr atrás dos meus sonhos e lutar por esse sentimento? Pelo visto o tempo não conseguiu me fazer esquecer essa pessoa, mesmo tendo perdido quase que totalmente o contato com ela, ainda me sinto mortalmente atraído por esse sentimento que me leva a essa pessoa.

Mas o quê mais me impede de fazer o que meu coração manda é a razão, pois sempre considerei a minha razão acima do meu coração. O que essa pessoa vai achar de mim? Será que ela vai se afastar e me manter afastado dela? Será que vai me banir completamente da sua vida? Ou será que vai tentar me entender e tentar sentir a mesma coisa que eu? São dúvidas que me matam e que me tiram o sossego.

Hoje, uma coisa me fez cair na realidade, me fez enxergar que eu sou caidinho por essa pessoa, nunca me senti assim em relação a ninguém, essa pessoa me tem nas mãos e não sabe, faria tudo por ela, mas não fiz ainda por medo de perder essa pessoa, sei que ainda não a tenho e que nunca a terei, mas o fato é que essa pessoa me tem, eu entregaria minha vida a essa pessoa muito facilmente.

É provável que eu não vá dormir muito essa semana, pois ficarei pensando em milhões de possibilidades, em momentos que eu poderia ter com essa pessoa, em tudo que eu poderia viver ao lado dela, por tudo que eu enfrentaria por ela. Ou então eu dormiria assim que eu chegasse na cama, mas se isso acontecesse tenho a certeza que meu subconsciente me levaria direto para um mundo em que essa pessoa não estaria muito longe de mim, em que eu pudesse viver uma vida inteira ao lado dela. Mas o que é mais triste é que essa pessoa não tem a minima ídeia de que esse texto e tantos outros foram feitos pensando nela, que em tantas noites eu fui dormir pensando nela e que acabei sonhando com o Anjo mais lindo que existe. Você.