Everybody hates "Who I am?"

Comecei a ler “O mundo de Sofia”, é um livro meio filosófico, conta a estória de Sofia, uma menina que está prestes a completar 15 anos de idade, e numa bela manhã de Maio, ela encontra em sua caixa de correio, uma carta endereçada à ela, mas essa carta não tem remetente e nem estava selada. Quando Sofia abre a carta, nela está escrito apenas “Quem é você?”, com isso Sofia começa a se perguntar quem realmente ela era.

Ainda estou no começo do terceiro capitulo, mas esses dois primeiros capítulos me fizeram pensar: Quem EU sou?

Sou o Fábio Augusto, mas quem é esse? Bem, acho que ninguém sabe responder essa pergunta de primeira, é necessário um bom tempo para pensar antes de responder a essa pergunta. Quem sou Eu?

Tenho 16 anos de idade, mas penso ter muito mais, quando converso com meu irmão* Marcos, sobre as coisas que acontecem nas nossas vidas, percebo que eu enxergo as coisas de uma maneira diferente da dele, ele tem 17 anos, mas me sinto muito mais velho que ele, não que ele seja infantil, não, mas na maneira com que o trato, acho que sou um pouco protetor com ele, meio que cuido dele, me preocupo realmente com as coisas que acontecem na vida dele.

Outro dia eu estava voltando do meu treino, e parei para conversar com alguns amigos meus, que eu não via a um tempo. Enquanto conversava com eles, percebi que eu era o menos infantil dos cinco, também percebi que eu era o mais inteligente dentre eles, mas não aquela inteligência que propriamente dita, mas aquela que aprendemos com a vida, quando se tem vários tipos de experiências de vida, mas como eu posso me sentir tão mais maduro que eles se sou um dos mais jovens? Acho que a explicação mais plausível para isso, seja, eu ter o costume de ler tanto, então, acabo pegando todas as experiências dos personagens dos livros que vejo e dos filmes que vejo, assim excedendo em muito as experiências que eu teria em apenas 16 anos.

Mas a pergunta ainda não foi respondida, quem eu sou? Enfim, sei que eu sou uma pessoa madura, mas sei que não sou apenas isso. Outro dia, estava conversando com o amor da minha vida – segundo ela -, com ela aprendi o verdadeiro significado da palavra amizade. Estava abraçando-a e beijando-a na bochecha como costume fazer sempre, ela vira e fala para mim: “Como você consegue ser tão carinhoso comigo?” e eu respondi “Não sei Hanna”. Mas isso não é apenas com ela, sou muito carinhoso com todos que eu goste, mesmo essa pessoa tendo sido grossa comigo. Uma vez eu li em algum lugar uma frase que me chamou muito a atenção: “Não há nada melhor que vencer seu inimigo pela gentileza”. É a mesma coisa comigo, quando alguém é grosso comigo, ou eu dou um abraço, ou um beijo, ou um sorriso, quebrando assim o mau-humor da pessoa.

Com isso já descobri que sou um garoto maduro e carinhoso, mas creio que eu seja bastante inteligente e um pouco esperto. Inteligente, pois consigo tirar notas boas no colégio sem estudar, e um pouco esperto, pois consigo entender algumas matérias e assuntos muito facilmente, mas só um pouco, pois se eu fosse um pouco mais esperto e menos preguiçoso, eu estudaria mais e iria bem em todas as disciplinas com extrema facilidade. Então sou um garoto maduro, carinho, inteligente e um pouco esperto.

Será que eu sou apenas isso? Quem realmente eu sou? Não apenas o que eu gosto e o que eu não gosto, pois isso muda facilmente, mas quem eu sou de fato, pois isso não muda, pelo menos não facilmente.

*O Marcos não é meu irmão de sangue, mas o considero meu irmãozinho, aquele que eu nunca tive, de fato ele é mais velho que eu, mas como já havia dito, me sinto mais velho que ele , e entramos em um consenso em relação a isso, eu sou o mais velho e ele o caçula.

Everybody hates Motivation and Subjects

Sem motivação e assunto para escrever D: Quem sabe eu escreva alguma coisa semana que vem.

Nobody hates Protection

Não escrevo a umas duas semanas, e provavelmente já devo ter pedido este hábito. Nesse meio tempo, minha vida mudou um pouco. Na ultima vez que em escrevi, falei que me esforçaria para mudar, e consegui.

Já não tenho tantas dúvidas em relação ao sentimento que eu supria por aquela pessoa, o deixei de lado, em algum canto do meu coração e deixei minha mente mais vazia. Comecei a pensar nas coisas que estão ao meu alcance e parei de sonhar tanto, assim, pude enxergar o que estava na minha frente.

Ainda não sei descrever com exatidão o que sinto, mas uma coisa eu sei dizer, está tomando conta do espaço em que aquele sentimento um dia já ocupou, lentamente, mas está. Junto dela, consigo esquecer tudo que me aflige, entro em um estado de tranquilidade muito grande, em que só aquele momento importa, não importa o passado ou o futuro, mas somente o presente.

Beside her, i'm feel protected.

Everybody hates Certainties and Uncertainties

Ultimamente minha vida está cheia de dúvidas e vontades que não consigo realizar. Espero que ela de uma acalmada, pra eu poder pensar, pensar é uma coisa da qual eu realmente preciso ultimamente, mas não vou falar novamente sobre esse amor(?), pois já venho falando dele por muito tempo e acabou se tornando cansativo escrever sobre isso.

Já decidi que vou mudar, que vou tentar esquecer essas dúvidas e deixar o tempo cuidar disso. Estou tentando achar um assunto mas alegre, que me deixe alegre, mas no momento não o encontro. Aqui nessa aula de matemática inútil, com esse dia lindo lá fora e eu aqui, sem vontade de nada.

Um dia lindo, mas cheio de inutilidades, mas acabei de decidir uma coisa, irei tentar mudar esse dia, está um dia lindo lá fora, posso muito bem tornar esse dia quase perfeito, vou me esforçar.

Está quase acabando está aula, a segunda aula de hoje é Português e depois do recreio vem duas aulas de Física, acho que meu humor não está muito bom hoje, pois estou achando tudo muito inútil.

Provavelmente o resto do meu dia se resumirá ao o que acontecer no recreio, como já disse antes, vou me esforçar para mudar o rumo desse dia, mas infelizmente, isso não depende apenas de mim.

Texto escrito no dia 05/10/10.

Everybody hates Decisions

Hoje estou sem muito o que escrever, mas quando olhei meu Orkut estava lá: A paciência é a arte da esperança. Será que o Orkut sabe o que está passando pela minha mente? Não sei, mas que essa frase serviu como uma luva no que eu estou sentindo serviu.

Decidi que vou seguir minha vida, não vou ficar me matando em uma coisa que eu não tenho certeza, vou tentar ser feliz com o que eu tenho, e se tiver que ser, algum dia será. Como eu já havia “falado” algum dia irei falar para você o que eu estou sentindo e quando esse dia chegar eu espero já saber o que estou sentindo realmente, mas não vou ficar me contendo ou me resguardando, vou viver minha vida.

Everybody hates Desires

O que fazer em horas como essa? Onde tenho vontade de fazer coisas, mas que vários fatores me impedem. Nesse momento estou morrendo de vontade de escrever, mas me faltam assuntos, ou me faltam ideias para desenvolver esses assuntos.

Então resolvi falar do fato de escrever em si, em como me sinto quando estou escrevendo. Hoje já escrevi dois posts que eram sobre o mesmo assunto, ainda estou morrendo de vontade de escrever, o que fazer? Vou continuar escrevendo para ver aonde minha mente leva meus pensamentos.

Sinto que novamente começarei a escrever sobre o que estou sentindo ultimamente, acho que vou começar a refletir sobre isso, vou tentar escrever meus pensamentos aqui, pois sinto que isso me ajudará, se eu começar a viajar muito nos pensamentos é normal, pois não consigo mais manter um curso exato aos meus pensamentos, o que significa isso?

Já venho mantendo esses sentimentos a um bom tempo, começou por volta do começo do ano, não me lembro exatamente o momento em que meu coração e cérebro se voltaram a você, depois desse momento comecei a prestar mais atenção em você, em seu jeito de andar, em seu jeito de falar, em seu jeito de sorrir, isso seria amor ou obsessão? Não sei responder a essa pergunta.

Depois de um tempo comecei a falar mais com você, pois antes eu considerava-o apenas um colega, mas depois tentei me aproximar de você e consegue, teve um momento em que eu conversava com você todos os dias e durante um bom tempo. Mas acabou o semestre, veio as férias, acabamos nos distanciando um do outro.

Com a chegada de uma novo semestre, fui para uma nova turma, conheci pessoas novas e inconscientemente acabei me desapegando de você. Mas mesmo assim não esqueci você completamente, e a partir do momento em que me dei conta de que você não tinha mais o papel principal dos meus pensamentos, comecei a me perguntar se o que eu sentia era realmente amor, e se eu ainda o sentia.

Depois de pensar um pouco nisso, ainda não cheguei a uma conclusão que seja absoluta, mas acho que seria melhor seguir em frente, e deixar para o tempo a responsabilidade de me responder se o que eu sinto realmente é amor.

Everybody hates Doubts

Pendência de matemática, sem vontade de fazer nada, ouvindo Djavan junto com o Lucas, eu escrevendo e ele desenhando, sim, ele é um daqueles amigos que eu venho descrevendo ultimamente, uma pessoa perfeita para compartilhar esses momentos, onde ficamos em silêncio, mas que conseguimos saber no que o outro está pensando. Eu pelo menos acho que sei no que/quem ele está pensando, e acho que ele sabe em que/quem eu estou pensando.

Enfim, eu tenho que parar e pensar na vida, tenho que ver se realmente sinto o que acho que estou sentindo, mas sinceramente não sei se esse amor seria bom para mim, pois me acho em uma situação difícil, você com certeza não sabe que tudo que eu estou sentindo é em relação a você, mas uma dia, e espero que esse dia esteja perto, vou criar forças para lhe contar, nem que eu tenha que te dizer um simples “Um dia eu gostei de você” ou “Um dia eu já me senti atraído por você”, mas também poderia ser “ Te amo, não consigo te esquecer, seu rosto não sai da minha mente, seu sorriso me faz derreter. Te amo e apenas isso, te amo”.

Poderia dizer-lhe tudo isso, mas antes preciso refletir, preciso, preciso. Acho que já disse isso várias e várias vezes e já estou me tornando repetitivo, mas se realmente te amo, vou lutar para esse amor, nem que todos façam brincadeiras com a minha cara, mas a única coisa que me preocupa realmente é você, qual será a sua reação? Você retribuirá esse sentimento? Largará à tudo e à todos para se unir a mim e ao meu amor?

Acho que estou viajando um pouco, mas tenho que sonhar, tenho que acreditar que seja possível, pois coisas impossíveis só serão impossíveis se você acreditar que elas serão.

Everybody hates life changes

Hoje pela manhã tive mais um desses momentos em que paro para pensar na vida e tomei uma decisão, a partir de hoje vou começar a fazer aquilo que gosto, aquilo que me dá vontade de fazer, e não mais apenas fazer as coisas para agradar os outros, para parecer bonzinho, para ser amigo de todos.

Já tenho meus amigos formados, dos quais faria tudo, pois sei que eles fariam o mesmo por mim, mas a partir de hoje vou ter que começar a separar meus colegas de meus amigos, parar de me fazer de bobo e começar a analisar minhas prioridades, minhas vontades, meus ganhos, mas sem prejudicar ninguém é claro, e sem esquecer meus verdadeiros amigos.

Mas ao mesmo tempo, começar a aproveitar a vida, começar a prestar atenção em tudo que ela tem a me oferece, cansei de ficar esperando que alguma coisa extraordinária aconteça do nada, decidi que vou correr atrás do que eu quero, e que mais ninguém pode fazer isso por mim, então se eu realmente quiser ser feliz, vou ter que criar coragem e providenciar essa felicidade, mas se caso encontrar obstáculos pelo caminho, vou ter que aprender a lidar com eles, e não me deixar cair por qualquer coisa.

Everybody hates inner thoughts

Às vezes paro para pensar, penso em coisas aleatórias, coisas escondidas no fundo de meu coração, coisas que não ouso contar a ninguém. E quando conto é para aqueles em que eu realmente confio, mas mesmo assim essas poucas pessoas não sabem de tudo, sabem apenas daquilo que eu acho inofensivo que elas saibam, ou que de alguma maneira possam me ajudar, ou ainda, apenas para ter com quem compartilhar ou com quem discutir.

Ultimamente eles tem se tornado mais frequentes, esses pensamentos, e quase todos estão voltados para um mesmo ponto. Sinto que não posso colocar esse ponto aqui, pois não envolve apenas a mim. Venho sentindo que não posso mais guardar isso para mim mesmo, sinto como se eu fosse explodir se não contasse isso para alguém.

Enfim, acho que vou ter de conversar com a pessoa envolvida nisso, pois acho que ela nem sonha que esta envolvida nisso, o que só piora minha situação, pois conversar assim do nada sobre um assunto que a outra pessoa não sabe nada sobre é muito difícil, mas tenho de ser forte, pois se eu não parar com esse meu medo, não vou conseguir seguir em frente. Mesmo sabendo que as chances disso algum dia dar certo são praticamente nulas, tenho que tentar, pois se eu não tentar essas chances serão realmente nulas.

Mas, agora que escrevi isso tudo, parei para pensar nisso tudo. Será que eu ainda sinto o mesmo que um dia eu senti, será que o tempo e a falta de contato não apaziguaram esse sentimento. Acho que antes de tomar qualquer decisão precipitada, preciso pensar mais sobre isso tudo, colocar os Prós e os Contras na balança, e ver se eu realmente ainda amo essa pessoa ou se algum dia eu realmente a amei.

Everybody hates lack of being loved

Ultimamente venho me sentindo meio estranho, não estou sendo eu mesmo esses dias, não estou sorrindo muito, não estou brincando muito, não consigo mais olhar para o lado bom das coisas, ando meio estressado, de muito mau humor, sem vontade de fazer as coisas.

Acho que talvez esse meu estado possa ser a falta de algo, mas como saberei exatamente falta do que? Falta de amigos para conversar, para dar apoio e para melhorar a alto estima tenho certeza que não é, pois meus amigos conseguem fazer essas coisas com uma facilidade muito grande, isso que a maioria deles eu vim a conhecer melhor esse semestre apenas.

O que poderia ser então? Talvez aquele sentimento que por tantas vezes me decepcionei, que por tantas vezes sofri, não sei, acho que talvez eu sinta falta de receber esse sentimento, mas não na forma de amizade, na forma de carinho, não. Eu sinto falta mesmo é de receber esse sentimento tanto desejado, mas de receber ele de uma forma que não possa ser descrita, que eu possa retribuir da mesma forma, que esse sentimento perdure, e não apenas venha em uma forma banal e rápida.

Por enquanto vou seguir meu caminho, tropeçando, caindo se necessário, mas sempre levantando cada vez com mais força e sempre com mais experiência para não cair no mesmo buraco. Espero apenas que essa falta de sentimentos possa se aquietar novamente no fundo de meu coração e permita-me voltar a viver minha vida como eu já estava acostumado, meio no torpor de uma vida singular e simples, mas no fundo sei que espero fervorosamente que minha vida vire de cabeça para baixo, que ela transforme-se em algo novo e excitante, e que eu possa desfrutar desse amor que eu tanto espero e sonho.

And I don't want the world to see me

'Cause I don't think that they'd understand

When everything's made to be broken

I just want you to know who I am

I just want you to know who I am

I just want you to know who I am

I just want you to know who I am

Íris - Goo Goo Dolls