O que é o amor?

A palma de sua mão fica suada, seu coração acelera, e sua voz fica presa no peito? Isso não é amar, é gostar.

Você não consegue manter seus olhos ou suas mãos longe dessa pessoa, estou certo? Isso não é amor, é desejo.

Você esta orgulhoso, ansioso para mostrá-la? Isso não é amor, é orgulho.

Você gosta dela por que você sabe que ela está lá? Isso não é amor, é solidão.

Você está lá por que é o que todo mundo quer? Isso não é amor, é lealdade.

Você está lá por que ela te beijou ou segurou sua mão? Isso não é amor, é insegurança.

Você continua com ela por causa de suas confissões de amor e por que você não quer machucá-la? Isso não é amor, é piedade.

Você continua a pertencer a ela por que vê-la faz seu coração pular? Isso não é amor, é paixão.

Você perdoa os erros dela por que você se importa com ela? Isso não é amor, é amizade.

Você daria todas as suas coisas favoritas em consideração por ela? Isso não é amor, é caridade.

Seu coração quebra e dói quando ela está triste? Então é amor.

Os olhos dela veêm seu verdadeiro coração e tocam sua alma tão profundamente que dói? Então é amor.

Você continua com ela por que uma cegante e incompreensível mistura de dor e conexão puxa você pra perto e te segura lá? Então é amor.

Você aceita os erros dela porque são parte de quem ela é? Então é amor.

Você se sente atraído à outras, mas continua com ela fielmente e sem se arrepender? Então é amor.

Você daria a ela seu coração, sua vida, sua morte ?

Autor desconhecido.
Reflita um pouco sobre isso.

The Timidity

O que eu mais odeio na minha personalidade é a minha timidez, por causa dela eu me fecho e me escondo dentro dessa armadura que é quase como uma segunda personalidade. É por causa dessa tal timidez que eu praticamente não conheço a minha verdadeira personalidade.

Essa pessoa que praticamente todos conhecem – eu digo praticamente, pois algumas pessoas conseguem ter alguma coisa noção de quem eu sou realmente –, não é quem eu realmente sou, é apenas alguém inspirado no meu verdadeiro ser, só que também é inspirado na sociedade, acabando assim, sendo alguém um tanto quanto parecido comigo, só que com tanto de medo, de receio de ser diferente, de chamar atenção, mas eu, o verdadeiro eu, quer isso, ele tem essa necessidade, já está farto de ser sempre a mesma pessoa, de ser este simplório ser humano, apenas mais um no mundo. Ele quer ser grande, quer ser alguém, quer se destacar, quer mostrar ao mundo a essência do seu ser, quer que todos saibam de que ele é capaz, mas acima de tudo, ele quer ser valorizado por quem ele realmente é.

E o que me deixa tão longe dessa pessoa, é a minha maldita timidez, que não deixa eu me expor ao ponto de largar essa armadura e trazer para fora essa pessoa tão forte e convicta.

Preconceito e Decepções

A um tempo atrás me decepcionei enormemente com uma pessoa pela qual eu conservava uma estima enorme. Nunca imaginei que algum dia isso poderia acontecer, pois sempre pensei o melhor dessa pessoa o que eu ouvi destruiu tudo.

Eu não me importo com praticamente nenhuma BRINCADEIRA preconceituosa feita pelos meus amigos, mas não suporto quando percebo que a pessoa está falando a verdade, o que ela realmente pensa a respeito. Foi isso que destruiu quase que completamente tudo de bom que eu sustentava de bom sobre essa pessoa.

De todos os possíveis preconceitos, aquele que mais me enerva, que me tira completamente do sério é o preconceito contra a opção sexual das pessoas, é o preconceito que eu mais abomino, pois a pessoa escolhe aquilo que lhe faz bem, ela busca a felicidade, busca o amor da sua vida, e não importa se essa pessoa encontrará a felicidade ao lado de alguém do mesmo sexo ou não, pois todos nós temos o direito de buscar a nossa felicidade. As pessoas que não compreendem este fato, aqueles que dizem ser errado ir atrás da sua felicidade, nunca saberão o real significado da felicidade, do amor, do bem estar.

Sinceramente, sinto pena dos ignorantes, principalmente daqueles que se negam a enxergar o que está na frente dos seus olhos, pois o preconceito não é nada a mais do que opinião sem conhecimento.

Changes

Começo a pensar se realmente devo continuar dessa maneira, será que devo continuar agindo para agradar meus pais, meus amigos, as pessoas ao meu redor ou devo mudar e começar a agir a minha própria maneira? Em alguns momentos e em algumas vontades sou eu mesmo, mas infelizmente não é sempre assim, na maioria das vezes essas vontades ficam guardadas para mim e esses momentos são raros e restritos a uma ou duas pessoas.

Por mais que eu queira mudar, isso não ocorre da noite para o dia, nem de uma semana para outra, mas sim ao decorrer de nossas vidas, com pequenas mudanças de tempos em tempos. Eu disse que estava começando a pensar nisso agora, mas não é totalmente verdade, eu estou apenas fortificando esse pensamento, ele já existia em minha cabeça, só que não com tanta clareza quanto agora, nenhum novo pensamento ou nenhuma nova ideia surge do nada, clara e complexa, mas sim na forma mais simples possível de um pensamento, e com o tempo ela começa a amadurecer na mente até que a pessoa se toque que aquela era uma boa ideia e a executa ou que não vale a pena levar essa ideia a diante.

Sempre estive em uma mudança constante, e sempre estarei, mas vendo tudo o que eu já mudei, acho que ainda não mudei o bastante para me satisfazer. Fico pensando se algum dia meus amigos chegarão a conhecer minha verdadeira “identidade” se eles ainda serão meus amigos, se eles se afastarão de mim, ou se eles não se importarão. Sei que é quase impossível uma pessoa chegar a conhecer verdadeiramente outra pessoa, nem os pais conseguem, nem os filhos e nem o amor da sua vida.

Sei que mudar leva tempo, e sempre levará, mas minha sede de mudanças está aumentando casa vez mais, cansei de ficar em dúvidas quanto às coisas ao meu redor, simplesmente cansei de me decepcionar e se todos vierem a me conhecer realmente acho que isso irá diminuir, nem que para isso o numero de pessoas ao meu redor tenha que diminuir também.

Feelings

Sempre achei incrível como, por mais que eu quebre a cara, por mais que eu me desaponte, nunca desisto da possibilidade de encontrar o amor, e realmente sempre tive a vontade de encontrá-lo, e sempre me esforcei para isso, mas com o tempo, aprendi que não depende apenas de mim, não posso forçar alguém a gostar de mim, por mais que eu me esforce, não posso impor isso a ninguém, mas não desisto de facilitar o processo, mas talvez seja isso que torne tão difícil encontrá-lo.

Ás vezes, não sei como, mas começo a gostar de algumas pessoas ao mesmo tempo, o que aumenta ainda mais as minhas dúvidas – que não são poucas afinal –, e não consigo ver qual delas eu gosto “mais”. Acho que não existe isso de gosto mais desse pessoa do que de outra, não no campo amoroso, pois você gosta de cada um de um jeito diferente, e não em uma quantidade diferente

Sempre aspirei, suspirei e delirei pelo amor, sonho com ele durante minha vida inteira, e sempre continuarei sonhando. Não negarei que já pensei em desistir de procurá-lo algumas várias veze, mas sempre que eu penso nisso, eu olho para trás e, e pergunto – Talvez essa seja a missão da minha vida, será que devo realmente desistir? –, penso isso porque nunca persisti em algo durante tanto tempo. Ás vezes eu também penso em dar um tempo para minha mente e para o meu coração, e apenas curtir o presente e deixar para pensar nisso quando for mais velho.

No momento o que eu realmente quero é viver algo forte, que dure tempo o bastante para poder curtir as coisas boas do relacionamento, mas que termine antes das brigas e desentendimentos, mas principalmente que nenhum dos dois lados saia ferido ou magoado, mas infelizmente isso nunca acontece.

Prólogo

Estava lá, olhando para o lindo céu azul de primavera, com pensamentos diversos, sem focar exatamente em alguma coisa. Olhava para os lados e não via ninguém, estava sozinho, mas não me importava com isso, pois sempre estive assim em meus pensamentos. Com o passar do tempo, o tédio foi me consumindo, e como solução eu coloquei os fones de ouvido, com o volume no máximo, me perdendo em meus pensamentos.

Durante um de meus delírios, sem motivos aparentes, algo chamou a minha atenção, olhei para o lado e meus olhos encontram apenas o formato de uma pessoa ao longe, era como se tudo ao redor dela perdesse a importância ou a beleza, sabia que ela era linda, mesmo sem nem conseguir enxergá-la, naquele momento meu coração palpitou, minha respiração acelerou e fiquei atônito. Sem conseguir descobrir o que fazer, apenas fiquei ali, imóvel, sem nem ao menos piscar, sob o sol quente, e a brisa fresca. Tentei focar melhor a silhueta daquela pessoa, e percebi que ela não estava mais ali.

Começou a escurecer, e ainda pensava naquela pessoa que havia visto essa tarde, não sabia quem era, mas tinha a certeza de que se alguma vez voltasse a vê-la, com certeza a reconheceria. Algo havia se transformado dentro e mim, e nunca na vida desejei tanto estar ao lado de alguém, quanto ao lado dela.

O texto está sujeito a mudanças, então se vocês pudessem criticar e dar sugestões eu agradeceria muito e eu ainda não pensei em um Titulo para a estória, se vocês podessem dar sugestões eu seria extremamente agradecido.

What is The Love? II

Às vezes tenho medo de começar a escrever quando estou em alguns momentos deprê, medo do que os dedos irão escrever, do que minha mente processará, medo de me expor demais, mas é sempre nesses momentos que os melhores textos saem, deve ser porque eu me coloco nesses textos, estou falando dos meus sentimentos, de como eu estou me sentindo, e não sobre política, cultura, ou coisas do gênero.

Desde que eu me conheço por gente, me dediquei a encontrar o amor, mesmo não sabendo o que era, nem como chegar a ele, com o passar dos anos fui começando a entender o que ele representava, mas mesmo assim, até hoje fico sem ter uma descrição para o Amor. Cheguei a um ponto em que eu não sei mais se devo continuar acreditando nesse sentimento perfeito ou se devo me contentar com essa ilusão de sentimento que estamos acostumados a representar uns para os outros.

Não sei por que, mas ultimamente só tenho pensado sobre isso, o que é o Amor? Como vou saber identificá-lo quando o “vir”? Por quem eu irei sentir esse amor? Sigo minha vida com essas constantes incógnitas em minha mente, esperançoso pelo dia em que saberei as respostas.

Who longs always achieves.

O que é necessário para uma pessoa se sentir bem, de um modo geral? Não sei se é necessário que algo em especifico aconteça, acho que o suficiente para se sentir bem é que nada de ruim aconteça. Ano passado passei por momento desconfortáveis para mim, mas que se eu for pensar bastante, o culpado sou apenas eu, por gostar de me iludir e de me ludibriar. Com a virada do ano, entrei em uma nova vibe, decidi que não irei mais ficar me torturando por motivos fracos e sem nexo, espero que essa decisão seja fácil de cumprir e que eu não acabe fraquejando ao longo desse ano e da minha vida.

Acho que estava precisando apenas de uma boa festa, beber com os amigos e dançar a noite inteira, e acho que isso foi o Planeta, gritei, cantei, dancei, relaxei. Hoje, enquanto andava pela rua ouvindo minhas músicas, fiquei com vontade de cantar e dançar no meio da rua mesmo, só não o fiz para não ficar parecendo um completo maluco, mas por dentro estava dançando loucamente, o motivo para isso, não preciso saber, preciso saber apenas que estou me sentindo bem, e essa “felicidade” não é por causas alheias, mas sim por mim mesmo, e isso me deixa mais feliz ainda.

Estou me sentindo leve, sem preocupações, sem medos, sem ânsias. Posso estar meio vazio, mas prefiro estar assim do que estar me sentindo mal, sempre sonhei com um daqueles amores de filmes, que não importa o que aconteça o casal nunca se separa e ao final do ocorrido descobrem que se amam ainda mais, eu sempre estive a procura desse amor, mas sinceramente, acho que tenho que apenas viver minha vida, se eu for merecedor de um amor como esses por que eu sempre sonhei, um dia ele há de chegar, enquanto isso, prefiro deixar as coisas acontecerem e seja oque deus quiser.

Unburden

O quanto podemos estar enganados sobre uma pessoa? Sempre gostei de “julgar” as pessoas pelas suas aparências, mas nunca deixei transparecer isso – eu acho –, mas sempre gostei de aprofundar o relacionamento para que eu pudesse ver se estava realmente certo ou não,  as vezes as pessoas se saem melhor do que eu pensava, mas tem as que conseguem se superar e sempre piorar o que eu pensava sobre elas.

Mas de todas as vezes que isso me ocorreu essa última foi a pior, essa pessoas sempre teve de mim os melhores dos pensamentos, os melhores dos elogios, os melhores dos sentimentos, mas agora não é mais bem assim. Nunca esperaria isso, não dessa maneira, não que fosse tão covarde, tão preconceituoso, com pensamentos tão antigos. Apesar disso acho que ela conseguiu o que mais queria afinal, se ver longe de mim, pois eu sempre puxava assunto, sempre cumprimentava, hoje, acho que nem olhá-la na cara eu quero mais, não suportaria, não conseguiria mais ver aquela pessoa que eu admirava tanto antigamente, acho que só me faria mal olhar para o rosto dessa pessoa e lembrar quem eu pensava que ela era, e ver a verdade.

Sei que você me ignora e que se puder tenta ao máximo ficar longe de mim, tenho apenas uma coisa para falar-lhe: Vai se FUDER!

Just my Thoughts

Em nossas vidas, acontece de tudo o que podemos imaginar. Podem acontecer coisas boas como também coisas ruins, mas no final vemos que tudo o que aconteceu conosco foi para que aprendêssemos alguma lição, para que pudéssemos de alguma maneira evoluir. Isso acontece tanto com nossas escolhas como com coisas do destino. Algumas vezes é preciso que nos aconteça alguma coisa ruim para que o próximo possa aprender a lição dele, e vice e versa, na maioria desses casos ficamos a nos perguntar, por que diabos foi acontecer logo comigo? Mas nunca pensamos no motivo daquilo ter acontecido conosco.

As pessoas são tão egoístas que elas vêem somente o seu próprio sofrimento ou sua própria felicidade, e nunca tentam ver o que o próximo está sentindo, como ele está reagindo aquilo que aconteceu, principalmente se o lado ruim ficou para você, sei que é difícil parar de pensar em si próprio e começar a pensar no próximo, mas se tentássemos ter a iniciativa de ver por outra perspectiva, as nossas vidas seriam melhores.

Tenho muitas expectativas nas pessoas, e sempre me decepciono, e nunca aprendo a parar de acreditar no potencial de algumas pessoas, em como elas poderiam ser pessoas maravilhosas se abrissem seus olhos e vissem como estavam sendo idiotas e ignorantes sobre assuntos relativamente simples. Fico triste em ver e ouvir coisas tão absurdas que parece que a pessoa que fez ou falou aquilo pensa que ainda vive em um mundo pré-histórico, estamos vivendo uma época em que deveríamos deixar nossos preconceitos de lado e focar nos sentimentos, nas personalidades, nas maneiras de cada um, e não apenas para a aparência, ou como aquela pessoa parece ser “estranha”.

Enfim, não estou livre e nem me declaro inocente perante as acusações citadas acima, pois sou uma pessoa como todas, e estou a mercê de cometer erros como qualquer um, mas sei que tenho a capacidade de parar e pensar nesses meus erros e de assumi-los também. Sempre me pego fazendo julgamentos sobre as pessoas, como elas são, o que elas costumam fazer, o que elas preferem ou quem elas são, é quase como um hobby, mas também gosto quando começo a conhecer a pessoa, começo a conviver com ela, e vejo o quanto eu estava errado, às vezes para melhor ou para pior, mas eu gosto, serve para eu ver que nem tudo é o que parece.

What is The Love?

Estive pensando ultimamente nas ultimas experiências “amorosas” que eu tive, e comecei a pensar no que realmente é o amor. Eu por enquanto não possuo essa resposta e presumo que a maioria dos habitantes do mundo também não a saiba. Eu estaria disposto a dedicar minha vida para saber a real resposta para essa pergunta, mas infelizmente, uma coisa eu tenho certeza, não poderia fazê-lo sozinho. Uma das certezas que temos sobre o amor é que ele é recíproco, ou seja, ninguém consegue amar verdadeiramente alguém sem receber o mesmo em troca.

 Nós, seres humanos, sempre temos a mania de nos confundir, nunca vemos o real significado do que acontece a nossa volta, mas só aquilo que querermos ver, isso ocorre em praticamente tudo em nossas vidas, seja com as pessoas ao nosso redor, com os nossos sentimentos, ou até mesmo sobre o mundo. Há várias maneiras de confundir o amor, com paixão, desejo, obsessão (...), a lista pode ser grande.

Eu mesmo, como um ser humano como qualquer outro, já pensei estar amando em vários momentos da minha vida e todos eles aconteceram de maneira diferente, de modo que, eu sempre pensava ter descoberto o significado de amor, mas temo ter falhado em todas elas. Não vou desanimar e muito menos desistir, mas querendo ou não, conforme o tempo vai passando, uma dúvida cresce no interior do meu coração, será que nunca descobrirei o que é o amor?

Sei que sou novo ainda, mas como já devem ter percebido, creio que minha consciência, minha alma seja muito mais velha do que meu corpo, sei que parece estranho, mas eu realmente sinto isso, e com isso vem um bando de outros sentimentos, e não consigo deixar de pensar que eu sou mais velho do que algumas pessoas da minha idade e até algumas mais velhas.

Goodbye!

Este provavelmente será meu ultimo post de 2010. Este ano foi razoavelmente satisfatório, conheci pessoas novas, passei por coisas novas, tive experiências boas e ruins como todo mundo. Mas sinto em dizer que 2010 não deixará saudades, todas as coisas boas que me ocorreram em 2010 e que ainda me influenciam, eu levarei para 2011, as coisas ruins já tratei de começar a esquecer, mas sei que nunca devo esquecer tudo, pois são essas coisas que estão formando meu caráter, a maneira com que eu reagi a elas, como eu resolvi meus problemas, isso tudo dirá quem eu realmente sou.

Eu realmente não sei o que esperar de 2011, apenas que seja melhor que 2010, presumo que todos esperam isso de todos os anos, que sempre venha a ser melhor que o anterior, mas eu peço isso de uma maneira diferente, tenho na cabeça algumas metas para cumprir neste novo ano, mas como sempre, isso não depende só de mim, vou me esforçar ao máximo para tomar as iniciativas, para não ficar para trás, para que 2010 não se repita.

Neste último semestre de 2010, foi para mim um “momento” de muita reflexão, mas também de muito sofrimento, e o pior, foi em vão. Aprendi muito com esse último semestre, aprendi a não depender dos outros, a não colocar todos os meus pensamentos em algo que até eu mesmo sabia que era apenas fruto da minha mente. Não vou me tornar uma pessoa dura e amarga por causa disso, mas pretendo deixar meus pés no chão, visar meu bem estar e não entrar de corpo e alma em coisas tão avulsas.

Em todo final de ano, as pessoas ficam jogando promessas ao vento e que quase sempre nunca acabam cumprindo, não sou diferente, sempre faço isso e não só nos finais de ano, mas no meu dia-a-dia também, e nunca cumpro nem um terço delas. Mas neste final de ano eu farei minhas promessas, visarei minhas metas, pois eu quero que este novo ano seja diferente, mas de uma maneira positiva, que eu possa aproveitar de todas as maneiras possíveis tudo que me ocorrerá, que eu possa tirar proveito de tudo.

Algumas de minhas metas para 2011 são: dedicar-me mais aos estudos, dar mais atenção a mim mesmo, continuar crescendo e amadurecendo. Ou seja, neste novo ano pretendo me cuidar e tratar de meus problemas com maior atenção e carinho.

Que vocês tenham um próspero ano novo e que ele seja tão bom para vocês quanto eu espero que seja para mim.

Count On Me!

Sem perceber, comecei uma amizade sem querer e do anda, em poucos dias, cresceu enormemente até atingir uma escala imensurável. Peço desculpas, se não lembro o exato momento em que nos aproximamos, mas para mim é como se já nos conhecêssemos a eras.

Espero que você saiba o tamanho que a nossa amizade ocupa em meu coração. Eu não costumo me abrir com as pessoas tão facilmente, nunca contei meus sentimentos para qualquer um que me perguntasse, até hoje, para aqueles que sabem muita coisa sobre a minha vida, eu reluto em contar as coisas, mas com você, eu simplesmente despejei todos os meus pensamentos e sentimentos em questão de poucos dias e isso me assusta.

A influência que você tem sobre mim é muito grande, de uma maneira quase impossível de resistir, por mais que eu resista, não consigo manter uma pergunta sua sem resposta. Sempre que vejo seu rostinho triste, algo dentro de mim desfalece, e vou correndo a sua ajuda. Quando a transformação em seu rosto atinge minha vista e percebo que essa mudança é graças a mim, que eu melhorei seu dia, que eu fiz seu lindo sorriso florescer, aquela parte de mim que morrera, nasce novamente, só que maior.

Espero, sinceramente, que nunca, nunca, essa amizade nossa pereça, pois se isso vier a acontecer, eu não serei mais o mesmo, e se alguma vez eu tenha feito algo que tenha magoado-lhe, peço-lhe perdão, pois isso nunca foi e nunca será a minha intenção. Se algum dia, você vier a precisar de qualquer coisa, pode contar sempre comigo.

Em homenagem à Sofia Justino.

Keep Walking

Não vou escrever muito para o Blog nesses próximos meses, pois estou ocupado escrevendo meu livro, já estou no final do capitulo II, espero poder me dedicar a isso nas férias. Decidi largar o livro um pouco e escrever para o Blog, para ele não ficar completamente parado, e para eu poder desabafar.

No último post contei que estava muito confuso com tudo que estava acontecendo, mas agora já não estou tão confuso assim. Com a ausência de contato e de comunicação com você, comecei a me sentir melhor, pois não sinto toda aquela vontade de antes. Há uns tempos atrás, eu era absolutamente compulsivo em relação a você, eu queria toda hora falar com você, andar com você, ver você, ficar com você, quando estava em casa ficava abrindo a janela do Msn toda hora para ver se você tinha ficado online e eu não tivesse percebido, e quando isso acontecia, eu pensava em milhões de assuntos para puxar conversa.

Hoje, não sei por que, mas não sinto vontade de falar com você, ou de ouvir sua voz, de olhar para você, hoje, isso tudo me faz mal. Sempre que o vejo, sempre que o Msn me avisa que você está online, sempre que tocam em seu nome, começo a me sentir mal, tonto, como se fosse desmaiar, como se eu tivesse criado um tipo de alergia a você, que o corpo faz para se manter seguro e longe do perigo. Sempre que esta alergia não é forte o bastante para me manter longe de você, a imagem que eu crio em minha mente de você me olhando com tamanho desprezo, é o suficiente para me manter longe por um bom tempo e destroçar meu coração.

Sempre vou achar você muito atraente e sempre vou ter uma quedinha por você, isso é uma daquelas coisas que a paixão deixa para trás, mas não sei se mais se posso ficar perto de você por muito tempo. A vida continua. Tudo que achávamos que jamais esqueceríamos, esquecemos. Tudo que achávamos que jamais perderíamos, perdemos. Tudo que juramos que jamais passaria, passa. Só o que me resta é continuar trilhando o caminho da vida.

Everybody hates Hallucinations

O que estou sentindo é uma coisa inexplicável, sinto falta de falar com você, mas não o sinto, gostaria de estar ao seu lado, mas também não o quero. Odeio me! Por mudar de ideia tão facilmente, e nunca ter certeza sobre nada que está envolvido em minha vida, e não conseguir mudar nada.

Qual o meu problema? O que será que acontece comigo? Como em todas as outras vezes, não sei responder, mas talvez a resposta seja que eu me apego as pessoas muito facilmente e sempre acabo “quebrando a cara”, por esse motivo acho que tento não em aproximar muito das pessoas e quando isso acontece, eu escondo de todos, e isso se torna pior, pois quando finalmente resolvo falar o que estou sentindo, esse sentimento já cresceu dentro de mim, graças as minhas alucinações, e se caso essas alucinações se mostrarem falsas, saio destruído.

Por mais que eu não queira, sempre acabo me aproximando de alguém, e isso tornou a acontecer, durante algum momento deste mês, eu acabei reparando mais em uma pessoa, e agora estou cheio de dúvidas. Esse sentimento ainda habita o meu ser, mas essa nova sensação que eu senti foi o bastante para me confundir completamente, o sentimento que eu sentia foi praticamente destruído junto comigo, mas ainda resta a mágoa, o ressentimento em relação a você.

Quando eu estava perto dela, tudo sumiu, era apenas eu e ela, e mais ninguém, e isso é tudo de que eu preciso no momento, as vezes, quando mais nós precisamos, aparece alguém para nos tirar do buraco, para nos ajudar, mas no meu caso, na maioria das vezes, tiram me de uma ilusão para me jogar em outra e isso me destrói mais ainda.

Antes de qualquer coisa, preciso pensar sobre o assunto, para depois tentar fazer algo, e espero não me precipitar, mas também não ficar guardando isso somente para mim, pois isso sempre me fez mal. Espero poder me abrir com ela, para não ficar criando sonhos e ilusões para que não seja pior depois e se vier a acontecer algo, não criar expectativas, mas por enquanto sei que posso contar com o lápis e o papel.